טיפים שימושיים

איך לשרוד את מותו של אדם אהוב

Pin
Send
Share
Send
Send


"צער מתגשם רק כאשר זה נוגע לך באופן אישי" (אריך מריה רמרק).

נושא המוות קשה מאוד, אך חשוב מאוד. זו טרגדיה מדהימה, לא צפויה, פתאומית. במיוחד אם זה קורה לאדם קרוב ויקר. אובדן כזה הוא תמיד הלם עמוק, זעזוע ההלם השאיר צלקות בנפש לכל החיים. אדם ברגע של צער חש אובדן קשר רגשי, מרגיש תחושה של חובה ואשמה שלא מולאו. איך להתמודד עם רגשות, רגשות, רגשות וללמוד להמשיך לחיות? איך לשרוד את מותו של אדם אהוב? איך ואיך לעזור למישהו שסובל מכאבים מאובדן?

1. הכירו את האובדן

איך להשלים עם מותו של אדם אהוב? כדי לשרוד את האובדן, עליך להודות שזה קרה. תחילה מנסה איש על מקלע ליצור קשר עם המנוח - "רואה" אותו בקרב אנשים בקהל, מנסה מכנית להגיע אליו, קונה את המוצרים האהובים עליו בסופרמרקט.

בתרחיש הרגיל, התנהגות זו מוחלפת באופן טבעי בפעולות השוללות קשר מופרך עם המנוח. אדם המבצע פעולות דומות לאלו שצוינו לעיל, חותך מכנסיים קצרים בדרך כלל וחושב: "למה אני עושה את זה, כי הוא (היא) כבר לא."

לגבי כל המוזרות הנראית לעין, התנהגות כזו היא תקינה בשבועות הראשונים שלאחר האובדן. אם התקווה הבלתי הגיונית לשובו של המנוח מקבלת אופי יציב - זהו סימן לכך שאדם אינו יכול להתמודד עם צער.

תן לעצמך זמן להתרגל לאובדן.

הקשר של החברה המודרנית למוות

"אתה לא צריך לבכות כל הזמן", "תחזיק מעמד", "הוא יותר טוב שם", "כולנו נהיה שם" - את כל הנחמות האלה צריך לשמוע האדם האבל. קורה שהוא בדרך כלל נשאר לבד. וזה לא קורה כי חברים ועמיתים הם אנשים אכזריים ואדישים, רק שרבים חוששים מהמוות ומצערם של אנשים אחרים. רבים רוצים לעזור, אך אינם יודעים כיצד ומדוע. הם חוששים להיות חסרי טאקט: הם לא יכולים למצוא את המילים הנכונות. והסוד טמון לא במלים מרפאות ומנחמות, אלא ביכולת להקשיב וליידע אותך שאתה נמצא בקרבת מקום.

החברה המודרנית מתנערת מכל מה שקשור למוות: נמנעת מדבר, מסרבת לאבל, משתדלת לא להראות את צערה. ילדים חוששים לענות על שאלותיהם על המוות. החברה פיתחה את האמונה כי ביטוי ארוך מדי של צער הוא סימן למחלה נפשית או הפרעה. דמעות נחשבות להתקף עצבני.

אדם בצערו נשאר לבד: הטלפון לא מצלצל בביתו, אנשים נמנעים ממנו, הוא מבודד מהחברה. מדוע זה קורה? מכיוון שאיננו יודעים כיצד לעזור, כיצד לנחם, מה לומר. אנו מפחדים לא רק מהמוות, אלא גם מאלו שמתאבלים. כמובן שהתקשורת איתם לא ממש נוחה פסיכולוגית, יש המון אי נוחות. יתכן שהוא יבכה, עליו להתנחם, אבל איך? על מה לדבר אתו? פתאום תעשי אותו כואב עוד יותר? רבים מאיתנו לא יכולים למצוא את התשובות לשאלות אלו, צעד אחורה ולחכות לזמן עד שהאדם עצמו יוכל להתמודד עם אובדנו ויחזור לשגרה. רק אנשים חזקים מבחינה רוחנית נשארים קרובים לאבל ברגע טרגי כל כך.

טקסי הקבורה והאבל בחברה הולכים לאיבוד והם נתפסים כשריד של פעם. אנחנו בסופו של דבר "אנשים מתורבתים, אינטליגנטים ותרבותיים." אך המסורות העתיקות הללו הם שעזרו לשרוד כראוי את כאב האובדן. לדוגמה, האבלים, שהוזמנו לארון הקבורה לחזור על נוסחאות מילוליות מסוימות, גרמו לדמעות אצל אותם קרובי משפחה שהיו במצב של זעזוע או הלם.

נכון לעכשיו, זה נחשב לא נכון לבכות ליד הקבר. היה רעיון שדמעות גורמות לאסון רב בנפשו של המנוח, שהן מטביעות אותו בעולם הבא. מסיבה זו נהוג לבכות כמה שפחות ולהתאפק. לסירוב לאבל ולגישה המודרנית של אנשים כלפי מוות יש השלכות מסוכנות מאוד על הנפש.

צער באופן אינדיבידואלי

כל האנשים חווים את כאב האובדן בדרכים שונות. לכן חלוקת האבל בשלב (תקופות), המקובלת בפסיכולוגיה, עולה בקנה אחד עם מועדי ההנצחה של המנוח בדתות עולם רבות.

בשלב בו אדם עובר משפיעים גורמים רבים: מין, גיל, מצב בריאותי, רגשנות, חינוך, קשר רגשי עם המנוח.

אך ישנם כללים כלליים שעליכם לדעת בכדי להעריך את מצבו הנפשי והרגשי של אדם החווה צער. יש צורך לקבל מושג כיצד לשרוד את מותו של האדם הקרוב ביותר, כיצד וכיצד לעזור לזה בו קרה המזל. הכללים והדפוסים הבאים חלים על ילדים שחווים את כאב האובדן. אך יש להתייחס אליהם עוד יותר בזהירות ובזהירות.

אז, אהוב נפטר, איך להתמודד עם צער? כדי לענות על שאלה זו, עליך להבין מה קורה לאבלים כרגע.

התחושה הראשונה שאדם חווה כאשר איבד במפתיע את משפחתו היא חוסר הבנה כיצד וכיצד זה קרה. מחשבה אחת בודדת מסתובבת בראשו: "לא יכול להיות!" התגובה הראשונה שהוא חווה היא הלם. למעשה, זוהי תגובה מגינה של גופנו, "הרדמה פסיכולוגית" שכזו.

הלם מתבטא בשתי צורות:

  • חוסר תחושה, חוסר יכולת לבצע את הפעולות הרגילות.
  • פעילות מוגזמת, תסיסה, צעקות, מהומה.

יתר על כן, תנאים אלה יכולים להתחלף.

אדם לא יכול להאמין למה שקרה: לפעמים הוא מתחיל להימנע מהאמת. במקרים רבים יש דחייה של מה שקרה. ואז האדם:

  • מחפש את פני המנוח בתוך המון אנשים.
  • מדבר איתו.
  • הוא שומע את קול הנפטר, חש בנוכחותו.
  • מתכנן איתו אירועים משותפים.
  • שומר על סחורותיו, בגדיו וכל מה שקשור אליו בשלמותו.

אם אדם במשך זמן רב מכחיש את עובדת האובדן, אז מנגנון ההונאה העצמית מופעל. הוא לא מקבל אובדן, מכיוון שהוא לא מוכן לחוות כאב נפשי בלתי נסבל.

איך לשרוד את מותו של אדם אהוב? טיפים, שיטות בתקופה הראשונית מסתכמים בדבר אחד - להאמין במה שקרה, לתת לרגשות לברוח, לדבר עליהם עם מי שמוכן להקשיב, לבכות. בדרך כלל התקופה נמשכת כ 40 יום. אם הוא המשיך למשך חודשים ואף שנים, עליך לפנות לפסיכולוג או לכומר.

חשוב על אילו מחזורים עוברת הצרה.

7 שלבי צער

איך לשרוד את מות יקיריהם? מהם שלבי הצער, כיצד הם באים לידי ביטוי? פסיכולוגים מבחינים בשלבי צער מסוימים שכל האנשים שאיבדו את יקיריהם חווים. הם לא הולכים בזה אחר זה ברצף קפדני, לכל אדם יש תקופות פסיכולוגיות משלו. הבנת מה שקורה לאבל תסייע להתמודד עם האבל.

התגובה הראשונה, הלם וזעזוע, כבר נדונו, הנה שלבי הצער הבאים:

  1. הכחשת מה שקורה. "זה לא יכול היה לקרות" - הסיבה העיקרית לתגובה זו היא פחד. גבר חושש ממה שקרה, מה יקרה אחר כך. התבונה מכחישה את המציאות, אדם משכנע את עצמו ששום דבר לא קרה. כלפי חוץ הוא נראה חסר תחושה או מהומה, מארגן באופן פעיל הלוויה. אבל זה בכלל לא אומר שהוא שורד את ההפסד בקלות, הוא פשוט לא הבין עד הסוף מה קרה. אדם הנמצא במבט רוח לא צריך להיות מוגן מפני הדאגות והצרות הקשורות בהלוויה. ניירת, ארגון לוויות והנצחה, הזמנת שירותי לוויות גורמים לך לתקשר עם אנשים ולעזור לצאת ממצב של הלם. זה קורה שבמצב של הכחשה אדם מפסיק לתפוס כראוי את המציאות ואת העולם. תגובה כזו היא קצרת מועד, אך יש צורך להרחיק אותה ממצב כזה. לשם כך, דבר איתו, כל הזמן התקשר אליו בשמו, אל תשאיר אותו לבד, תסיח את דעתך מהמחשבות. אך אל תנחמו והרגיעו, מכיוון שזה לא יעזור, שלב זה קצר. הוא סוג של הכנה, אדם מכין את עצמו נפשית לעובדה שאין שום קרוב אחר. וברגע שהוא יבין מה קרה, הוא יעבור לשלב הבא.
  2. זעם, טינה, כעס. תחושות אלה לוכדות את האדם לחלוטין. הוא מעוצבן על כל העולם סביבו, בשבילו אין אנשים טובים, הכל לא בסדר. הוא משוכנע באופן פנימי שכל מה שקורה סביב זה חוסר צדק. כוחם של רגשות אלו תלוי באדם עצמו. ברגע שתחושת הכעס עוברת, הוא מוחלף מיד בשלב הבא של האבל.
  3. תחושת אשמה. לעתים קרובות הוא נזכר במנוח, ברגעים של תקשורת אתו ומתחיל להבין שהוא הקדיש תשומת לב מועטה, דיבר בחדות או בגסות רוח, לא התנצל, לא אמר שהוא אוהב וכן הלאה. המחשבה עולה במוחי: "האם עשיתי הכל כדי למנוע את המוות הזה?". קורה שהתחושה הזו נשארת אצל אדם כל חייו.
  4. דיכאון שלב זה קשה מאוד עבור אנשים שרגילים לשמור על כל הרגשות לעצמם ולא להראות אותם לאחרים. הם מרוקנים אותם מבפנים, אדם מאבד תקווה שהחיים יהפכו לנורמליים. הוא מסרב להתייחס אליו באופן סימפטי, יש לו מצב רוח עגום, הוא לא מתקשר עם אנשים אחרים, הוא כל הזמן מנסה לדכא את רגשותיו, אבל זה הופך אותו לאומלל עוד יותר. דיכאון לאחר אובדן של אדם אהוב משאיר חותם על כל תחומי החיים.
  5. קבלת מה שקרה. עם הזמן אדם מסתפק במה שקרה. הוא מתחיל להתאושש, החיים פחות או יותר משתפרים. בכל יום מצבו משתפר, והטינה והדיכאון יחלשו.
  6. שלב לידה מחדש. במהלך תקופה זו, אדם אינו תקשורתי, הוא שותק זמן רב ולעיתים קרובות נכנס לעצמו. התקופה ארוכה למדי ויכולה להימשך מספר שנים.
  7. ארגון החיים ללא אדם אהוב. אחרי שעבר את כל השלבים בחייו של אדם ששרד צער, הרבה משתנה, וכמובן, הוא הופך להיות שונה. רבים מנסים לשנות את אורח חייהם הישן, להכיר חברים חדשים, לשנות מקום עבודה ולעיתים מתגוררים. האדם, כביכול, בונה מודל חיים חדש.

2. חווה מחדש את כאב האובדן

כיצד לקבל את מותו של אדם אהוב? יש צורך לשרוד רגשות קשים כדי לא לשאת נטל זה דרך החיים. אם אינך חווה מיד את הכאב, אז החזרה לחוויות אלה תהיה קשה וכואב יותר. החוויה המתעכבת מסתבכת עוד יותר מהעובדה שאחר כך יהיה קשה יותר לאדם האבל להשיג את אהדתם ותמיכתם של אחרים, עליהם הוא יכול לסמוך מיד לאחר האובדן.

לפעמים, למרות כל חוסר הסובלנות של כאב וסבל, האדם האבל נצמד אליהם (לעיתים קרובות ללא ידיעה), באשר לקשר האחרון עם המנוח וההזדמנות להביע את אהבתו אליו. כאן פועל ההיגיון המעוות הבא: עצירת סבל פירושה פיוס, פיוס פירושו שכחה, ​​שכחה פירושה בגידה. הבנה כל כך לא הגיונית של אהבה למתים אינה מקבלת אובדן.

ביצוע משימה זו מעכב לעיתים קרובות את תגובותיהם של אנשים אחרים. כאשר הם מתמודדים עם רגשות שליליים וכאבים עזים של אדם מתאבל, אחרים עלולים לחוות מתח, אותם הם מנסים להפחית באמצעות מתן עזרה לא תמיד:

  • החלף תשומת לב ("להתכנס, לחשוב על הילדים", "אתה צריך לטפל באמא שלך")
  • נסה לקחת מיד משהו מתאבל על מנת להסיח את הדעת מההתנסויות
  • אסור לדבר על המת ("אל תפריע לו, הוא כבר בשמיים")
  • הוזיל את הייחודיות של מה שקרה ("כולנו נהיה שם", "לא אתה קודם ולא אתה האחרון")

הרשה לעצמך להרגיש כאב ואובדן, תן לרסן חופשי לדמעות. הימנע מאנשים שמונעים מכם לחוות אובדן.

תסמינים של צער "רגיל"

לינדמן אריך הדגיש את הסימפטומים של צער "רגיל", כלומר התחושה שמתפתחת אצל כל אדם עם אובדן של אדם אהוב. אז התסמינים הם:

  • פיזיולוגית כלומר התקפות חוזרות ונשנות של סבל גופני: תחושת אטימות בחזה, התקפי ריקות בבטן, חולשה, יובש בפה, התכווצויות בגרון.
  • התנהגותי - זה חיפזון או האטת קצב הדיבור, חוסר עקביות, הקפאה, חוסר עניין בעסקים, עצבנות, נדודי שינה, הכל נופל על הסף.
  • תסמינים קוגניטיביים - בלבול של מחשבות, חוסר אמון בעצמו, קשיים בקשב וריכוז.
  • רגשית - תחושת חוסר אונים, בדידות, חרדה ואשמה.

3. ארגן מחדש את החיים והסביבה

יחד עם אדם אהוב, אדם מאבד אורח חיים מסוים. המנוח קיבל על עצמו אחריות, עזר בחיי היומיום, ציפה מאיתנו התנהגות מסוימת. יש לבנות מחדש את החיים כדי למלא את החלל. לשם כך, חשוב לאדם האבל ללמוד לעשות את מה שהמנוח עשה למענו, לקבל עזרה זו מאחרים, ואולי, להמשיך בעבודתו, אם תרצה בכך.

איך להתמודד עם מותו של אדם אהוב אם הייתם מחוברים בדרך הכי קרובה? אם המנוח עשה הכל בבית, בחר באפשרות הטובה ביותר - שכר אדם לנקות או ללמוד את הפעולות הפשוטות ביותר בעצמך. אם איבדתם את בן / בת הזוג ואם ילדיכם, קחו עליכם את ארגון חיי המשפחה הנוחים, בקשו עזרה מקרובי משפחה, או שכרו מטפלת. באותו אופן, אמהות, אם הן מאבדות את בן זוגן, יכולות, למשל, לשלוט בנהיגה ולתפוס את מקומן של בעלה ליד ההגה כדי לקחת את ילדיהן לבית הספר ולמדורים.

זה אולי נשמע ציני, אבל לפעמים לאובדן של אדם אהוב יש יתרונות. לדוגמה, ילדה תלויה באימא אמרה: "אמא נפטרה, והתחלתי לחיות. היא לא איפשרה לי להיות מבוגרת, ועכשיו אני יכולה לבנות את חיי כמו שאני רוצה. אני אוהב את זה. " מבוגר החל סוף סוף לנהל את חייו. מסכים שלא כל "מבוגרים" יכולים להתפאר בזה.

טוב אם הזמן שמשוחרר תפוס בסיפוק צרכיו האמיתיים של האדם האבל, ממלא את חייו בשמחה ומשמעות. זה יכול להיות תחביבים חדשים או נשכחים, תקשורת עם חברים קרובים או רחוקים כתוצאה מאובדן חברים, חיפוש בעצמכם ובמקום שלכם בחיים חדשים.

חשוב לבנות מחדש את החיים ואת חייך בצורה שתמזער את תחושת הריקנות.

זמן צרה

  • הלם והכחשת אובדן נמשכים כ 48 שעות.
  • במהלך השבוע הראשון נצפים תשישות רגשית (היו לוויות, שירותי לוויות, ישיבות, הנצחה).
  • משבועיים עד חמישה שבועות אנשים מסוימים חוזרים לפעילויות יומיומיות: עבודה, לימודים, חיים תקינים. אבל הקרובים ביותר מתחילים לחוש את האובדן בצורה החריפה ביותר. הם חריפים יותר במלנכוליה, ביגון, בכעס. זו תקופה של צער חריף שיכול להימשך זמן רב.
  • האבל נמשך משלושה חודשים לשנה, זו תקופה של חוסר אונים. מישהו משתלט על ידי דיכאון, מישהו זקוק לטיפול נוסף.
  • יום השנה הוא אירוע חשוב מאוד כאשר השלמת האבל הטקסית מתרחשת. כלומר פולחן, טיול לבית הקברות, הנצחה. קרובי משפחה מתאספים, וצער כללי מקלים על צערם של יקיריהם. זה קורה אם אין חסימות. כלומר, אם אדם אינו יכול להתפייס עם אובדן, אינו מסוגל לחזור לחיים הרגילים, הוא כאילו תלוי בצערו, נשאר בצערו.

מבחן חיים קשים

איך אתה יכול לשרוד את מותו של אדם אהוב? איך לסבול את כל זה ולא להישבר? אובדן של אדם אהוב הוא אחד הניסויים הקשים והחמורים בחיים. כל מבוגר בדרך זו או אחרת עבר אובדן. זה טיפשי לייעץ לאדם להתאחד במצב זה. בהתחלה, קשה מאוד לקבל את האובדן, אך יש הזדמנות לא להחמיר את מצבך ולנסות להתמודד עם לחץ.

למרבה הצער, אין דרך מהירה ואוניברסלית לשרוד את מותו של אדם אהוב, אך יש לנקוט בכל האמצעים כדי שצער זה לא יביא לסוג של דיכאון חמור.

כאשר יש צורך בסיוע מומחה

ישנם אנשים ש"ניתוקים "במצבם הרגשי הקשה, אינם יכולים להתמודד עם צער לבדם ואינם יודעים כיצד לשרוד את מותו של אדם אהוב. הפסיכולוגיה מזהה סימנים שצריכים להתריע לאחרים, לגרום להם להתייעץ מייד עם מומחה. יש לעשות זאת אם לאבל יש:

  • מחשבות אובססיביות בלתי פוסקות על חוסר ערך וחוסר המטרה של החיים,
  • הימנעות מכוונת מאנשים
  • מחשבות בלתי פוסקות על התאבדות או מוות,
  • חוסר יכולת לחזור לאורח החיים הרגיל במשך זמן רב,
  • תגובות איטיות, התמוטטויות רגשיות בלתי פוסקות, פעולות לא ראויות, צחוק בלתי נשלט או בכי,
  • הפרעות שינה, ירידה קשה או עלייה במשקל.

אם יש לפחות ספק או חשש לאדם ששרד לאחרונה את מותו של אדם אהוב, עדיף להתייעץ עם פסיכולוג. הוא יעזור לאבל להבין את עצמו ואת רגשותיו.

טיפים: כיצד לשרוד את מותו של אדם אהוב

אלה המלצות כלליות כיצד להתמודד עם הטרגדיה, מה צריך לעשות בתקופה קשה זו:

  • Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
  • Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
  • Дать волю своим чувствам и эмоциям.
  • Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
  • Не устанавливать временные границы для горя.
  • Не подавлять эмоции, выплакать горе.
  • מוסחת על ידי אלה היקרים והאהובים, כלומר החיים.

איך לשרוד את מותו של אדם אהוב? פסיכולוגים מייעצים לכתוב מכתב למנוח. יש לומר בזה שהם לא הצליחו לעשות או להודיע ​​במהלך החיים, להודות במשהו. באופן כללי, הניחו הכל על הנייר. אתה יכול לכתוב על כמה אנשים לא מספיק, עליהם אתה מתחרט.

מי שמאמין בקסמים יכול לפנות לפסיכולוגים לקבלת עזרה וייעוץ כיצד לשרוד את מותו של אדם אהוב. ידוע שהם גם פסיכולוגים טובים.

בתקופות קשות אנשים רבים פונים לורד לעזרה. איך לשרוד את מותו של אדם אהוב? הכמרים מייעצים למאמין ולאדם הרחוק מדת לבוא לעיתים קרובות יותר למקדש, להתפלל למנוח, לזכור אותו בימים מסוימים.

כיצד לעזור לאדם לסבול את כאב האובדן

כואב מאוד לראות אדם אהוב, חבר, מכר שרק איבד קרוב משפחה. כיצד לעזור לאדם לשרוד את מותו של אדם אהוב, מה לומר לו, כיצד להתנהג, כיצד להקל על סבלו?

בניסיון לנסות לעזור לשכנתם לסבול כאב, אנשים רבים מנסים להסיח את דעתו ממה שקרה ונמנעים מלדבר על מוות. אבל זה לא בסדר.

מה צריך לומר או לעשות כדי לעזור לשרוד את מותו של אדם אהוב? דרכים יעילות:

  • אל תתעלם מדברי המנוח. אם חלפו פחות מ 6 חודשים מאז המוות, אז כל המחשבות של חבר או קרוב משפחה סובבים את המנוח. חשוב לו מאוד לדבר ולבכות. אתה לא יכול להכריח אותו לדכא רגשות ורגשות. עם זאת, אם חלפה יותר משנה מאז הטרגדיה, וכל השיחות עדיין מצטמצמות למנוח, אז יש לשנות את נושא השיחה.
  • הסיחו את האבל מצערו. מיד לאחר הטרגדיה, אדם לא יכול להיות מוסח על ידי שום דבר, הוא זקוק לתמיכה מוסרית בלבד. אבל אחרי כמה שבועות, כדאי להתחיל לתת למחשבות של אדם כיוון אחר. כדאי להזמין אותו לכמה מקומות, להירשם לקורסים משותפים וכן הלאה.
  • העבר את תשומת ליבו של אדם. הכי טוב לבקש ממנו עזרה. הראה לו שצריך את עזרתו. טיפול טוב בבעל החיים מאיץ את תהליך ההתגברות על דיכאון.

כיצד לקבל את מותו של אדם אהוב

איך להתרגל לאובדן ואיך לשרוד את מותו של אדם אהוב? אורתודוכסיה והכנסייה נותנים עצות כאלה:

  • עליכם להאמין בחסדי האדון,
  • אמירת תפילות למנוח
  • להכניס נרות למקדש למען הנפש,
  • לתת נדבה ולעזור לסובלים,
  • אם דרושה עזרה רוחנית, אתה צריך ללכת לכנסייה ולפנות לכומר.

האם ניתן להיות מוכנים למותו של אדם אהוב

המוות הוא אירוע נורא, אי אפשר להתרגל אליו. לדוגמא, שוטרים, פתולוגים, חוקרים, רופאים שצריכים לראות הרבה מקרי מוות נראה שהם לומדים לאורך השנים ללא רגשות לתפוס את מותו של מישהו אחר, אך כולם חוששים לעזיבתם שלהם וכמו כל האנשים לא יודעים להעביר את הטיפול באדם קרוב מאוד.

אתה לא יכול להתרגל למוות, אבל אתה יכול להכין את עצמך פסיכולוגית לעזיבתו של אדם אהוב:

  • אם אדם חולה סופני. יש לבלות איתו יותר זמן, לתת הזדמנות לספר על כל מה שחשוב לו, וגם לחלוק עמו חוויות וסודות. כדי לספר לכל הקרובים והחברים על המצב, הם גם יוכלו ליהנות מחברתו. יש להבהיר ככל האפשר את החודשים האחרונים של אדם אהוב. כאשר הוא נעלם, הזיכרונות מכך יהיו מעט מרגיעים. איך לשרוד את מותו של אדם קרוב מאוד אם הוא היה חולה זמן רב? אובדן כזה מביא לדיכאון ממושך ולטלטול רגשי רציני. האדם האבל עצמו נופל מהחיים זמן רב. אם אדם חסר הכרה, יש צורך לספק לו טיפול וגם לבלות יותר זמן. דבר איתו, זכור וספר לו משהו חיובי, ספר לו את כל מה שהיית רוצה לומר. אולי הוא ישמע את כל מה שתגיד.
  • אם אדם עוסק בעבודה הקשורה לסיכון. תשכנע אותו לשנות את תפקידו או עיסוקו. אם הוא לא מסכים ואוהב מאוד את עבודתו, יש צורך להעריך כל רגע שמבלה עם אדם זה.
  • אם קרוב משפחה נמצא בגיל מבוגר, עליך להשלים עם המחשבה שזה יקרה יום אחד בכל מקרה. אתה צריך לבלות יותר זמן יחד. לעתים קרובות הם אוהבים לדבר על נעוריהם, מתעניינים בכל מה שקורה בחייהם של נכדים, ילדים, הם שמחים מאוד כשהם מעוניינים בדעותיהם ובידע שלהם. חשוב שהשלב האחרון בחייו של אדם אהוב יהיה בהיר ומאושר.
  • איך לשרוד את המוות אם אדם מת? קבל את מה שקרה, ככל שזה קורה מהר יותר, כך יהיה קל יותר להתאושש מהמכה. דברו עליו עם חברים וקרובים, התפללו עליו, דברו איתו, התנצלו או אמרו מה שלא הספקתם לומר בחיים. מוות פתאומי הוא טרגדיה נוראה, זה משנה את האנשים ששרדו. בשל אי-צפויות האירוע, תהליך האבל נמשך זמן רב יותר לקרובי משפחה מאשר במהלך מוות מגיל זקנה או ממחלה.

כיצד לבסס חיים לאחר מותם של הורים

לאבד הורים זו תמיד טרגדיה גדולה. הקשר הפסיכולוגי שנוצר בין קרובי משפחה הופך את אובדן שלהם למבחן קשה מאוד. איך לשרוד את מותו של אדם אהוב, אמא? מה לעשות כשהיא כבר לא שם? איך להתמודד עם צער? ומה לעשות ואיך לשרוד את מותו של אדם אהוב, אבא? אבל איך לשרוד את האבל אם הם מתים יחד?

לא משנה בן כמה אנחנו, ההתמודדות עם אובדן ההורים היא תמיד קשה. נראה לנו שהם עזבו מוקדם מדי, אבל זה תמיד יהיה בזמן הלא נכון. צריך לקבל את השכול, עלינו ללמוד לחיות עם זה. במשך די הרבה זמן במחשבותינו אנו פונים אל האב או האם העזובה, מבקשים מהם עצה, אך עלינו ללמוד לחיות ללא תמיכתם.

מותם של הורים משנה את חייהם באופן קיצוני. בנוסף למרירות, צער ואובדן, יש תחושה שהחיים קרסו לתהום. כיצד לשרוד את מותו של אדם אהוב ולחזור לחיים:

  1. יש לקבל את עובדת האובדן. וככל שזה יקרה מוקדם יותר, כן ייטב. יש להבין שאדם לעולם לא יהיה איתך יותר, שלא דמעות ולא ייסורים נפשיים יחזירו אותו. עלינו ללמוד לחיות ללא אם או אבא.
  2. הזיכרון הוא הערך הגדול ביותר של אדם, הורינו המנוחים ממשיכים לחיות בו. זכור אותם, אל תשכח מעצמך, מהתוכניות, המעשים, השאיפות שלך.
  3. בהדרגה, כדאי להיפטר מזיכרונות כבדים מהמוות. הם גורמים לאדם לדיכאון. פסיכולוגים ממליצים לבכות, אתה יכול ללכת לפסיכולוג או כומר. אתה יכול להתחיל לנהל יומן, העיקר לא לשמור הכל בעצמך.
  4. אם תתגברו על הבדידות, עליכם למצוא מישהו שזקוק לטיפול ותשומת לב. אתה יכול לקבל חיית מחמד. אהבתם וחיות האנוכיות שלהם יעזרו להתגבר על האבל.

אין מתכונים מוכנים כיצד לשרוד את מותו של אדם אהוב, המתאים לכל האנשים לחלוטין. מצבים של אובדן וקשרים רגשיים שונים לכל אחד. וכולם חווים צער בדרכים שונות.

איך קל יותר לשרוד את מותו של אדם אהוב? יש צורך למצוא משהו שיקל על הנפש, לא להתבייש להפגין רגשות ורגשות. פסיכולוגים מאמינים שצער צריך להיות "חולה", ורק אז תגיע הקלה.

זכור במילה חביבה ומעשה

לעתים קרובות אנשים שואלים כיצד להקל על צערם לאחר מותו של אדם אהוב. איך לחיות עם זה? לעיתים אי אפשר ומיותר להקל על כאב האובדן. יגיע הזמן שתוכלו לשלוט בצערכם. כדי להקל מעט על הכאב, תוכלו לעשות משהו לזכר המתים. אולי הוא רצה לעשות משהו בעצמו, אתה יכול להביא את העניין הזה לסוף. אתה יכול לעשות צדקה לזכרו, להקדיש לכבודו יצירה כלשהי.

חשוב לשמור על הזיכרון שלו, לזכור תמיד במילה טובה ובמעשה.

ועוד כמה המלצות ...

איך לשרוד את מותו של אדם אהוב? אין עצה אוניברסלית ופשוטה, זהו תהליך רב-גוני ואינדיבידואלי. אבל הדבר החשוב ביותר:

  • אתה צריך לתת לעצמך זמן לרפא את הפצע.
  • אל תפחד לפנות לעזרה אם אתה זקוק לה.
  • יש צורך לפקח על הדיאטה ולשמור על שגרת היומיום.
  • אל תמהרו להרגיע את עצמכם עם אלכוהול או סמים.
  • אל תרופות עצמית. אם לא ניתן לוותר על הרגעה, עדיף להתייעץ עם רופא לקבלת מרשם והמלצות.
  • יש לדבר על אהוב המנוח עם כל מי שמוכן להקשיב.

והכי חשוב, לקבל אובדן וללמוד לחיות איתו אין פירושו שכחה או בגידה. זהו ריפוי, כלומר תהליך נכון וטבעי.

מסקנה

כל אחד מאיתנו, עוד לפני הלידה, מקבל את מקומו במבנה מסוג. אבל איזה סוג אנרגיה אדם ישאיר למשפחתו, זה מתברר רק עם סיום חייו. אסור לפחד לדבר על אדם מת, לספר עליו יותר לילדים, נכדים ונינים. זה טוב מאוד אם יש אגדות מהסוג. אם אדם חי חיים ראויים, הוא נשאר לנצח בלב המחיה, ותהליך האבל יכוון לזכרו הטוב שלו.

4. בנה גישה חדשה כלפי המנוח והמשיכו לחיות.

גישה חדשה כלפי המנוח איננה מרמזת על שכחה; היא מגדירה עבורו מקום שתופס אותו מספיק לאחרים. זה בא לידי ביטוי באיור המחשבה של ויליאם ורדן המתארת ​​מכתב של ילדה שאיבדה את אביה וכתבה לאמה מהקולג ': "יש עוד אנשים שאתה יכול לאהוב. זה לא אומר שאני אוהב פחות את אבי. "

מערכות יחסים ישנות יכולות להיות בעלות ערך רב, אך הן לא צריכות להכשיל קשרים חדשים. כיצד לעזור לשרוד את מותו של אדם אהוב: לבנות גישה חדשה - אדם צריך להבין שמותו של אדם אהוב אינו סותר את האהבה לגבר אחר או לאישה אחרת, שאתה יכול לכבד את זכרו של חבר, אלא להיות חברים עם אנשים חדשים.

בנפרד, יש צורך לקבוע את מות הילד. לעיתים קרובות, ההורים ממהרים להחליט ללדת ילד חדש, ואינם מביאים זמן לשרוד באופן מלא ולקבל את אובדנו של הראשון. פיתרון כזה אינו כל כך תנועה לעבר חיים חדשים כהכחשה של חוסר הפיכות של אובדן הישן (המשימה הראשונה שלא נפתרה). הם באופן לא מודע רוצים ללדת מחדש ילד מת, להחזיר הכל כמו שהיה. אך רק לאחר שחווה את האובדן באופן מוחלט, התאבל על המנוח ויישר את יחסו הרגשי כלפי מותו, כדאי לחשוב על ילד חדש. אחרת, ההורים לא יוכלו ליצור איתו מערכת יחסים אמיתית וינסו עליו באופן לא מודע את דמותו האידיאלית של המנוח. ברור כי השוואה זו לא תהיה לטובת המחיה.

לשרוד את האובדן אין פירושו שכחת המנוח.

מתי לפנות לעזרה

אם אתה נתקע בביצוע של אחת מהמשימות שתוארו, אם אי אפשר להתיישב עם האובדן וללמוד חוויות חדשות, עבודת האבל יכולה להפוך לפתולוגית. יש להבחין בין עבודת הצער הרגילה לבין ביטויי הדיכאון הקליני, הדורשים התערבות רפואית וסיוע פסיכולוגי (בממוצע, כל חבל האבל הנתון לכך). בין תסמיני הדיכאון החמור, כאשר נדרשת עזרה, נהוג להבחין בין:

  • הרהור מתמשך על חוסר התקווה של המצב, ייאוש
  • מחשבות טורדניות על התאבדות או מוות
  • שלילה או מצג שווא של אובדן
  • בכי בלתי מבוקר או מוגזם
  • עיכבו תגובות ותגובות גופניות
  • ירידה במשקל קיצונית
  • חוסר יכולת מתמיד לבצע משימות ביתיות בסיסיות

כאב הסימפטומים נקבע לא כל כך על פי תוכנם כמו על ידי משך, חומרתם והשלכותיהם: עד כמה הם מפריעים לחייו של האדם ותורמים להתפתחות של מחלות נלוות. לכן לעיתים קשה לאי-מומחה להבחין בין מהלך האבל הרגיל לצורתו הפתולוגית. אם אתה חושד, אל תדחה את הביקור אצל פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

צפו בסרטון: העולם עצוב אז צוחקים - דן בן אמוץ (יוני 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send