טיפים שימושיים

ביטחון עצמי: 7 טיפים בערב שנת הלימודים

Pin
Send
Share
Send
Send


כמה טיפים שיעזרו לילדכם להרגיש בטוחים יותר.

סגירה, ביישנות, ספק עצמי. אם שמתם לב שילדכם הולך וגדל חסר ביטחון, עליכם להקדיש לכך תשומת לב רצינית, שכן התפתחותו נוספת בכיוון זה תתרום להופעת תקשורת מורכבת וקשה שלא לצורך, וכתוצאה מכך תוביל לחוסר היכולת בחיי הבוגרים לקבל החלטות באופן עצמאי. וככל שתקדימו להפנות את תשומת ליבכם ההורית לנקודה חשובה זו, כך תחסכו מוקדם יותר את עצמכם ואת ילדכם מבעיות אפשריות, הן קיימות והן בעתיד.

לא בטוחים בעצמם וביכולותיהם, ילדים מרגישים לא בנוח גם בהפסקות וגם במשחקים עם בני גילם, ועל אחת כמה וכמה בשיעור בו הם צריכים להראות את הידע שלהם. ילדים לא בטוחים, היודעים את כל חומרי ההוראה, חוששים לענות על שיעורים מול הכיתה, לא מרימים ידיים, חוששים לטעות. ילדים לא בטוחים, מעריכים את יכולותיהם ויכולותיהם, הם לרוב אינם מרוצים מאיך שהם נראים. לאחר התבגרותם, ילדים ומתבגרים כאלה מתקשים להתכנס עם אנשים, מכיוון שהם מעריכים את עצמם. לרוב, ילדים ומתבגרים לא בטוחים מלווים בחיים בתחושות של ספק, חרדה, בושה, אשמה ועצב. התמונה עגומה, לא? ואם בבית ילדים כאלה לא מוצאים תמיכה ותשומת לב מצד יקיריהם, מצב כזה יכול להפוך לטרגדיה נוראה.

כיצד לנהוג כך שהילד לא ירגיש חסר ביטחון ולא ייפול? להלן מספר טיפים שיעזרו לבן או לבת שלכם להרגיש שמחים ובטוחים יותר מבלי ליפול למגלומניה:

המפתח העיקרי לביטחון ייקרא מייד. זו האהבה שלך. לא הערצה עיוורת, אלא אהבה. כשהילד מרגיש שהם אוהבים אותו, לא משנה מה. כדי שבן או בת יחושו בכך, זה לא מספיק כדי למצוא את המילים הנכונות. צריך לאהוב באמת.
ואז התחושה שלך תבוא לידי ביטוי בכל מעשיך ומילותיך, בהחלט אתה אומר, חביב או מתלוצץ. ילדים מרגישים את העיקר בלי להיכשל.
התחושה שלך תחמם את הילד ותבנה בו ביטחון, מה שעוזר לא להיכנס לדיכאון או להפך, שאננות מכל תגובה.
איך לאהוב ילד כך שהוא באמת מרגיש את זה, זה מחמם אותו ומהווה בתוכו את הבסיס לתפיסה בריאה של עצמו, לעצמאות מ"גזר והמקל "בצורה של שבח או ביקורת על העולה הראשון? זה די פשוט.
חזור נפשית להריון שלך, למשל. חיכית לאיזה ילד מיוחד (יפה, חכם) או שהיית מוכן לאהוב את הילד שמגיע למשפחתך? לחמם אותו, לתת חום למי שיהיה איתך, ללא קשר לאף אחת מתכונותיו? למרות צרות ומצבים? התשובה הנכונה, כידוע, היא השנייה.
והשאלה היא לא איך אתה מבטא את זה לילד. אתה מחנך אותו, ולכן עליו לקבל תגובה שונה למעשיו השונים. חשוב שאתה עצמך, למרות מה שאתה אומר ואיזה סוג של התנהגות אתה מפגין, זכור שאתה אוהב.

נניח שיש לך שני ילדים. אחד מהם מוכשר בצורה לא מציאותית באנגלית, השני במתמטיקה. דמיין לשבח אותם על התוצאות באנגלית. סשה מביאה כל יום "חמישה" מבית הספר הזר, ואת וריה - "שלוש".
בכל פעם שעודדים את סשה, נוזלים על וריה, למרות שסאשה ניתנת לנושא בקלות רבה, וריה בקושי, אבל היא מנסה. הבן מוגזם, למרות שהוא לא מתאמץ, ולדמיין את עצמו יוצא דופן, הוא יכול להפסיק לנסות לכיוונים אחרים.
בת, שסביר להניח שעושה הכל אפשרי ובלתי אפשרי - ועדיין מקבלת ציונים נמוכים, פשוט שורדת קצת ייאוש ותסכול - ויכולה לוותר על השגת תוצאה עקרונית, או על האובייקטיביות שלך. התחל לדלג על שיעורים או להתרכז בדברים שונים לחלוטין. לכן חשוב לשים לב למה שילדכם עושה מאמצים ולעודד אותם.
סוד פדגוגי קטן: אתה יכול ליצור יומן מיוחד "למאמציך", להכניס בו ציונים למאמצים יומיומיים לא רק בענייני בית הספר, אלא גם במגוון כיוונים. עודדו מאמצים בדרכים שונות - ללכת לגן החיות, לפלנטריום, לקולנוע ... תנו לתמריצים, כשלעצמם, להתפתח (לא עוגת ממתקים) - לא נביא זללן קטן!

תן לילד לקבל החלטות שונות במהלך היום ובכלל בחיים. הוא גם חווה את השלכות החלטותיו ולומד על אחריות. זה יאפשר לו להרגיש כמו מבוגר קטן ולצמוח, להתפתח באמת.

אל תשווה עם ילדים אחרים

אין צורך להשוות את הילד עם פטיה, מאשה מהכניסה הבאה ובנך האידיאלי הדמיוני. תודו לעצמכם שהשוואות כאלה הן קנאה בנאלית וחוסר יכולת לאהוב ילד.
וחוסר יכולת זה (ראו נקודה ראשונה) יכול להשפיע לרעה מאוד לא רק על ההערכה העצמית שלו, אלא גם על החיים בכלל. תניע אותו לא בדוגמה של ילדים אחרים, אלא עם ההזדמנות להראות את הכישרונות שלך, לצבוע תמונה, להמציא ולהמציא משהו מעניין ... כלומר דברים יצירתיים. אז הילד לא יהיה עצבני מהצלחותיהם של אחרים (ויבנה את ההערכה העצמית שלו תלוי במה שקטיה קיבלה היום ברוסית), אלא ישים לב יותר להצלחותיו שלו.

צור גיבורים ראויים לילדך

טוב לתת דוגמא ... כן, גיבורים אמיתיים. אליו לא תקפוץ מייד. זה ייתן לילד השראה וכוח. ספרו לילדים על אישיות הרואית שמעוררת השראה לא רק בהצלחה, אלא באופי אישי או במעשים מדהימים.
בעקבות איזה אידיאל מעניין וחתירה להשגת מטרה גבוהה תתן לילד אנרגיה רבה - והוא פשוט לא יהיה לו זמן ורצון לחשוב איך צחקו עליו אתמול.
כדי לעודד ילד בדרך זו, אתה באמת צריך לנסות, אבל זה שווה את זה.

אל תשבח את הילד מדי ללא אנוכיות. בדרך זו, אתה יכול לקבל הטיה כאשר התלמיד שלך פשוט זורח ב זרי הדפנה שלו, נרגע ומתחיל "לרעוד", מתוך מחשבה שהוא כבר השיג הכל. עצלות ושאננות אינן מטרתנו.
זכרו שעידוד עדיף על חריצות - אך במתינות. תן למניע של הילד לפעילות באופן כללי לא להיות שבחים, אלא מסירות, התהליך עצמו.

זה כמובן מובן מאליו. אם אתה מעליב אדם כאדם, אתה מסתכן פשוט לאבד את הביטחון שלו. זכרו שחשוב לבקר פעולות, ביטוי לא נכון של רגשות ולא על הילד עצמו. שיבין שהוא יכול לעשות הכל.
העיקר לרצות ולנסות כל הזמן.

מראה ובעיות אחרות

אם הילד מורכב בגלל המראה או הגמגום, למשל, יש לעשות מאמצים לתקן את החסר, אם הדבר נעשה בפועל. זה יהיה לפשט את חיי הילד שלך ולמקד אותו בדברים הנכונים.
אם קשה לעשות זאת, למעשה זו הזדמנות נוספת ללמד את בנך או בתך להבין שהוא / היא לא סתם "גבר ממושקף" או "גמגום", אלא הרבה יותר. יש לו עולם פנימי, מטרות, תחביבים ... סוף סוף, הרחב את אופקיו של תלמיד בית הספר הביישן שלך. חשבו על הפיזיקאי התיאורטי סטיבן הוקינג! הנה מי, כך נראה, יכול היה להתייאש בלבד - אבל במקום לרכוב רק על עצמו, הוא חשב על הקוסמוס.

אולי הילד הוא חנון בבית הספר, או שהמורים תלו עליו את התווית "שלישייה" (אם כי בחלק מהנושאים הוא יכול להיות מחונן מאוד). או אולי מישהו עומד נגדו כרגע. איפשהו הבעיות שלו הן המפתח עבורך מבחינת מה שאתה צריך כדי לעבוד על הדמות שלו, אולי פנה לפסיכולוג.
ביקורת מציינת לעתים קרובות סוגיות משמעותיות. גם תלמידים וגם הורים. אולי אנחנו עצמנו חסרים משהו בחינוך. עם זאת, מצא עבורו חברה של אנשים הקרובים לאינטרסים שלו, כזה בו הוא יכול לשחק שחמט, להפיק מוזיקה, ליצור משהו - והוא יעריך לא את הופעתו, לא על אינדיקטורים בנאאליים, אלא על הפעילות שהוא עושה עוסקת.
שימו לב: לעתים קרובות מאוד ילדים מתביישים לספר להורים על חוסר הפופולריות שלהם בבית הספר או אפילו שהם פשוט "מורעלים". הם חוששים לשתף דווקא בגלל חוסר ביטחון, פחד מאי-הסכמה ו"כיעור "של המצב.
לכן החיפוש אחר חברה מעניינת של ילדים, אלטרנטיבה לבית הספר, בה ניתן היה "לפרוק" את הילד ולהעניק השראה - צעד טוב מאוד לגרום לילד שלך להרגיש מאושר ובטוח יותר.

עוד על הרחבת אופקים

נסה לדבר, או בזמן הלימודים, נסה להבין אילו קריטריונים נראים חשובים במיוחד לילד כדי להיות "שלו" בחברה שלו.
ונסו "לערער" את הקריטריונים האלה, כלומר לא להטיל ספק בהם (מראה, טלפון מגניב), אלא להסביר לו כמה הכל מעניין יותר וכמה תכונות חשובות וטובות יש לאדם. הכירו אותו בפני אנשים שיש להם תכונות שונות לחלוטין, לא שגרתיות לילד, כישרון, חוש הומור, אומץ לב ... גם אם, כשהוא מראה את איכויותיו החיוביות פחות מוכרות בנוכחותם, הילד מרגיש בטוח יותר ומבין שההתפתחות יכולה להיות אינסופית.
ואז, אם חברי הכיתה מכנים אותו "מפסיד" או שהטלפון שלו הוא לא הכי אופנתי בכיתה, הוא ייחס לכך מעט חשיבות. אולי עליו ללכת למועדון גיטרה, לחברת שחמט או לחברה אחרת שמעוררת אותו.

היו יצירתיים בהרחבת האופקים של ילדכם.

אומנות "מדרגות קטנות"

ברוב המקרים, הקצה לילד משימות שהוא יכול להשלים בעצמו בהצלחה. אם הוא יצליח, הוא יקבל השראה מהצלחה ללא שבחים מופרזים וינסה לקחת עסק חדש. כך, הביטחון שלו ביכולותיו יגדל.
נקודה חשובה נוספת - תן לו להשתלט מעט על יכולות או כישורים מורכבים. לדוגמא: הוא לומד לבשל או לתפור מהמשימות הפשוטות ביותר, וגם אם הוא עושה את אותו הדבר מספר פעמים, אם הוא שולט בכך, הוא ימשיך למשימה חדשה. אחרת, הוא יכול פשוט לבזבז את ההתלהבות שלו ולאבד אמון בכוחו שלו - משהו כמו מבוגרים בעיצומה של תזונה קפדנית מדי רצים למקרר ואז להתייאש ולהתמכר לגינוי עצמי.

הסבירו כיצד להתמודד עם ביקורת והערות פוגעות.

הסבירו לילד שהביקורת לא תמיד רעה. זוהי דרך להבין למה עליכם לשאוף. אם מישהו פוגע בו, תן לו לחשוב אם אפשר להשתמש איכשהו.
אם למשל אומרים לו שהוא מדבר באופן מעצבן בלוח, זו הזדמנות ללמוד לבטא את עצמו בצורה מעניינת - ולהפוך, בעתיד, אולי למגיש טלוויזיה!
אם אינך יכול ללמוד דבר מביקורת (למשל, "אתה טיפש"), עליך לנסות לא לשים לב לזה ולהבין שאנשים אחרים עשויים להיות במצב רוח רע או קשיים מסוימים במשפחה שמונעים מהם ללמוד להסתדר. להוביל.

היו אמא ואבא, לא חברים בכיתה

אמא ואבא, שיש להם עקרונות ורעיונות ברורים על החיים, עוזרים לילד להרגיש בטוח בחיים. כלומר, יש שתי נקודות: ראשית, אינך צריך להיות "שווה" לחלוטין, לצחקק לאחרים, לשתף את הבעיות שלך עם הילד - אם מבוגרים הם ילדותיים, הילד מאבד את תחושת ההגנה.
עלינו לנסות להיות אידיאל מעורר השראה וגם מבוגרים באמת, בטוחים במה ולמה אתם עושים. ואז הילד ירגיש "גג" על עצמו - והוא יהיה הרבה יותר רגוע וטוב יותר. לשם כך, כמובן, עליכם לחשוב כיצד להיות בטוחים יותר ולהבגר בעצמכם.

הורים יקרים, אמהות ואבות, אם שמתם לב שילדכם אינו בטוח בעצמו. קודם כל, הוא זקוק לתמיכה ולעזרה שלך.

כיצד להגביר את ההערכה העצמית והביטחון העצמי. הורים לתלמידי כיתה א 'ולא רק

ערב ה- 1 בספטמבר, הורים רבים לילדי כיתה א 'מודאגים: האם איכשהו חיי ילדם יתגבשו איכשהו בצוות הילדים החדש? מי שילדיו מחליפים בתי ספר חושבים על אותו הדבר, למשל, הם נכנסו לכיתה ה 'בגימנסיה. האם ניתן להיות בטוחים שהילד מסתדר עם הגננת, מוצא חברים, לא הופך להיות מנודה? כן - אם הוא מצליח עם הערכה עצמית. ולעולם לא מאוחר לחזק את זה. אפילו ביומיים שנותרו עד ה -1 בספטמבר, תוכלו לנצל את עצתו של ד"ר האפיפיור.

על גבעה וגלגיליות

התברר. ווסקה ומישקה פשוט לא מצליחות. מזיעה וקרח, המכנסיים נדבקים לרגליים, והשיער מתחת לכובע דומה לסבון. "מזל טוב, בן! - אבא רץ לעבר, מנופף בזרועותיו. - למה להתייפח? הוא אמר שזה לעולם לא יסתדר ?! "

למרות זאת, אני קצת כועס עליו. למה זה עינה אותי? הייתי כבר נע במורד הגבעה הזו, ביום מן הימים. למדתי רק איך לעמוד על גלגיליות בחורף שעבר, והנה מגלשת הקרח הזו. אפשר היה לצאת מהגבעה ההיא, לרדת, ולחזור הביתה. לא, הוא צריך מלמעלה. אבל באופן כללי זה נהדר: אני באמת יכול? מחר יופיעו ווסקה ומשקה - לסתותיהם נפתחות פתוחות.

"למעשה, היה צורך קודם כל לרדת במורד הגבעה ההיא, למטה, ומחר לטפס גבוה יותר כדי לסבך בהדרגה את המשימה," אומר פאפא. - זה נתתי פגם, אני מצטער.

"כן, לא," אמרתי, "נמוך יותר," זה מיועד לילדים, אבל אני כבר בן שש. לשווא יבכתי, היה צורך לעבור דירה וזה הכל, מזמן הייתי אוכל פשטידות בבית.

אבא פוזל איכשהו בערמומיות, הביט בעיניי, טפח על כתפי והתחיל להוריד את גלגיליותי.

כל הערב אבי ואני ציירנו את חולצת האגרוף שלי בצבע אדום. תחרויות לפרס בית הספר המרכזי למצויינות ספורט גבוהה יותר, קטגוריית המשקל שלי היא עד 34 ק"ג. המאמן אומר שיהיו יריבים חזקים. מבאס מתחת לכף, אבל מצב הרוח עליז.

המאמן אומר שאני מוכן. אתמול עבדנו עם אבא על הכפה, אני מרגיש שכתר הכתר שלי משמאל נעשה קשה יותר. אבל בכל מקרה מבאס, תחושה לא נעימה.

מקלעת שמש. כשאתה מפסיד פעימה למקום הזה, לפעמים אתה לא יכול לנשום כמה שניות. יש צורך לשמור על המרפקים צרים יותר.

הנה הוא, יריבי, בפינה ההפוכה. מתחתי הוא ינסה לקפוץ ולהיכנס לקרב קרוב. הידיים שלי ארוכות, אני אשמור מרחק. הנה הגונג. קדימה!

. טינטון, עד שיש תחושה שיש לי יתרון. החלפת זעזועים. המאמן מנופף בידיים, צועק משהו, אבל אני לא שומע כלום, איזשהו זמזום. אני רואה רק את פיזיונומיה מיוזעת אדומה ומיוזעת של הבחור הזה לפניו. הסיבוב השלישי, כבר אין כוח, אני בקושי עומד על הרגליים. ופתאום.

הסוף! אי שם מתחת לזירה אני שומע את אבי. זה האות המותנה שלנו - מה שאומר שנשארו 15 שניות לפני סיום הקרב. יש להפסיק לחסוך באנרגיה ולתת הכל בכדי להרשים שופטים.

משהו בי פשוט מרתיח, ואני תוקף, מצפה יריב המום ועייף עם סדרות מגוונות ללא הרף, וכעת הוו חתימה הארוכה שלי משמאל מגיעה למטרה. שוב ושוב. הבחור פוסע חזרה לפינת הטבעת. משום מקום תחזור אליי כוח, רוח שנייה.

גונג הכל נגמר. אני מסתכל על אבי - הוא כולו זוהר ומרים את האגודל כלפי מעלה. השופט ניגש לשופטים, חוזר, ואחרי שתיקה, מרים את ידי. היורה! אני האלופה של TsSHVSM!

הם הושיטו את הגביע, לא לבשו כפפות - הצמידו אותו לחזהו. כל הגוף כואב, אך החולשה נעימה.

אני חוזר לפינת הזירה, שם המאמן ואבא מסתכלים על רגלי מסיבה כלשהי. אני מסתכל - זרזיפים אדומים זורמים במורדם. דם או מה?

"לא, בן," אבא צוחק. - אתמול הוספנו מעט קיבוע לצבע.

הערכה עצמית וביטחון עצמי

איך אתה יכול במהירות וללא מאמץ רב מצידך לעזור לילדך לחזק את ההערכה העצמית והביטחון העצמי שלו?

הנה דרך פשוטה: בשיחות עם הילד, תנו לו להרגיש מובנים ושומעים. לשם כך, השתמש בטכניקות הפרפרזה והעידון המשמשות לעתים קרובות על ידי פסיכולוגים ילדים והורים מתקדמים: "אתה רוצה את זה?", "אתה מתכוון לזה. "," אם אני מבין אותך נכון, אתה. "," מעניין, ספר לי עוד על זה "," למה התכוונת כשאמרת. ".

ילד שגדל בסביבה בה הם מקשיבים לו ומנסים להבין, מתחיל לעשות את אותו הדבר. ומה אתה מרגיש כלפי אדם שמנסה להבין אותך ומעוניין לדעתך? אנשים אחרים יחוו אותו הדבר עם ילדכם. האם זה ישפיע על חייו? כמובן. כל כך מעט - ואפקט כזה!

לשכנע את הילד שכל הבעיות פתירות, שהכל בסדר איתו, שכל אדם נתקל בקשיים מדי פעם. וזה גם מאוד חשוב: להשתעשע ולצחוק יותר יחד. זה לא כל כך קשה אם אתה חושב קצת ומארגן את הזמן נכון.

חוויות של הצלחה

זכור את מה שמכונה אזור של התפתחות פרוקסימלית. זו רמת המורכבות של מיומנויות והישגים שאדם עדיין לא כבש, אך מחשיב די ריאלי לעצמו.

אזור זה שונה לכולם. ניתן (וצריך) להרחיב אותו על ידי בחירת משימות שנראות קשות אך אפשריות לילד. ואל תשכחו ממנה (זה חשוב מאין כמוהו!) תגובה אלימה לניצחון ותגמולים משמעותיים על מאמצים (ולא חסך מכישלון).

ביטויים של אהבה

הורים רבים, שאוהבים בכנות את ילדיהם, או אינם רואים בכך צורך או אינם יודעים להראות את אהבתם. אולם ביטוי האהבה לילד יכול לשנות במפתיע את ההתנהגות הרעה שההורים עדיין לא הצליחו לשנות באופן ישיר. ילד שמח ובוטח לעתים רחוקות מתנהג רע. ברור שזו התחושה שאדם אוהב אותו שיוצר תחושה של אושר, רוגע וביטחון עצמי.

נזכיר כמה דרכים להפגין אהבה.

קשר חיוך ועין. ערוץ פשוט זה של העברת אהבה הורית משמש לרוב למטרות אחרות, כאשר הילד נאלץ להביט בעיניו של הורה שמביע ברוגז את התמרמרות שלו. חיוך גלוי הוא הדרך הקלה ביותר לומר לילדך שהם מקבלים אותו, למרות העובדה שהוריו רוצים לשנות את התנהגותו, שהוא בסדר ושהוא יכול לסמוך על אהדת הורים, עזרה ותמיכה.

סמור ונוחות מגע. ככל שהם מתבגרים הילד זוכה לחיבה הורית פחות ופחות, אך זקוק לכך לא פחות מילדים צעירים יותר. הגירעון שלה בולט במיוחד בקרב בנים (בעיקר מצד האבות), מכיוון שישנה תפיסה שגויה נפוצה בחברה כי חיבה יכולה לקלקל את הנערים ולמנוע מהם להיות אמיצים.

עבור כל גיל, הורים יכולים לבחור צורות תקשורת משלהם המספקים לילד נוחות במגע, כולל טפיחה מעודדת ידידותית בגב, היאבקות רצפה, טוסטינג בשיער, לחיצת ידיים אוהדת וכו '.

שבח ותמיכה. מרבית ההורים שמים לב להתנהגות של ילדים פסולים, והתנהגות אדפטיבית נחשבת לנורמה שאינה דורשת הערכה. כתוצאה מכך, התקשורת עם ילד מצטמצמת לתוכחות, איומים והאשמות, קשר ויכולת השפעה על התנהגות מבלי להיזקק לכוח הולכים לאיבוד.

אצל כל ילד, הורה קשוב ימצא איכויות רבות שעבורן ניתן לשבח בכנות. החשיבות של תמיכה רגשית במצבים בהם ילד מנסה להשיג תוצאה מסוימת או עושה טעות היא כמובן קשה להעריך יתר על המידה.

מילות אהבה. מעת לעת הילד צריך לשמוע מההורה שהם אוהבים אותו ותמיד יאהבו אותו, ללא קשר להתנהגותו או לאירועים שיתרחשו בחייו. הביטוי הברור של ההורים לרגשותיהם במילים יוצר אווירה של כנות ומשמש כמודל מצוין להתנהגות גלויה לילד.

הענקת חופש פעולה. ככל שמתבגרים, במיוחד בתקופות של משבר בשנה השלישית לחיים ובגיל ההתבגרות, הילד זקוק יותר ויותר למרחב כדי לקבל החלטות משלו. הרחבת מידת החופש צריכה להיות בקנה אחד עם נפח המיומנויות ההולך וגדל. בלי זה אי אפשר להקים אדם אחראי המסוגל לבנות את חייה באופן עצמאי.

היפרופק, ובמיוחד מהסוג הדוחה, הבנוי על הערות ותוכחות, מוביל לאינפנטיליזציה, פאסיביות, הערכה עצמית נמוכה, ורקע רגשי חרד ודיכאוני. מתן חופש פעולה נותן לילד את האפשרות לחוש כבוד לעצמו ולחשיבות דעתו, מה שמחזק את הביטחון שלו ביכולותיו שלו. כל זה מעורר את הילד לניסויים עצמאיים במציאות ומעשיר את חוויית חייו.

תשומת לב ללא תנאי (כולל יצירה משותפת). תשומת לב ללא תנאי נקראת הזמן שנותן ההורים לילדם, כאשר הוא בוחר מה לעשות. היוזמות שלו עוזרות בפיתוח כישורי מנהיגות, ותשומת הלב של הוריו מסייעת לחיזוק הקשר המשפחתי ותחושת הערך העצמי. חשיבות מיוחדת היא יצירתיות משותפת כפעילות המגרה פיתוח משאבים אדפטיביים של האדם.

צפו בסרטון: עדותו של שיינפלד נפתלי (יוני 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send