טיפים שימושיים

איך לשמור על רגיעה במהלך מריבה

Pin
Send
Share
Send
Send


היכולת להתגבר על פחד, בלבול, להעריך בשלווה את המצב ולקבל את ההחלטה הנכונה, כמו גם להימנע ממריבות, שערוריות יכולות לספק שירות טוב מאוד.

השתדלו לא לדרמיז את המצב בו הוא לא נחוץ. יש אנשים, בעיקר אנשים רגשיים בעלי רושם, מועדים לדרמטיזציה מוגזמת. במקרים החמורים ביותר הם מסוגלים להעלות כל זוטה לדרגת טרגדיה כמעט אוניברסאלית. זה פוגע גם בהם וגם לאחרים, מכיוון שתקשורת עם אדם כה פגיע ורגשי אינה מבחן קל.

שלט בטכניקה של הצעה אוטומטית, שכנע את עצמך שהבעיה אינה חמורה (מסוכנת במיוחד) כפי שאתה חושב. לא כדאי שתעצבי את עצמך ותלחץ אחרים. נסה להימנע מתגובה מיידית לחדשות לא נעימות או למילים פוגעניות של מישהו. ראשית, קחו כמה נשימות עמוקות, ספרו נפשית עד עשר (אפילו טוב יותר - לעשרים). שיטה מאוד פשוטה זו תעזור לכם לשמור על רוגע, להתנגד להבזק של כעס או טינה.

אל תמהרו להקדיש אחרים לאחר מכן לבעיות שלכם, שתפו את הפחדים שלכם בבלוגים, בדפים של רשתות חברתיות. קרוב לוודאי כי חברים ומשאלות טובות יחמירו את מצבכם באהדתם (לעיתים קרובות מוגזמת), ובני שיח אקראיים, ופשוט לא אנשים חכמים מדי, יכולים להצחיק אתכם. ברור שזה לא יוסיף לשלווה שלך.

מה הכוונה באסרטיביות?

פירוש המילה האנגלית "לטעון" - לטעון. התפיסה הפסיכולוגית של "אסרטיביות" הגיעה מהמילה הזו - מצב פנימי כזה בו לאדם יש דעה עצמאית משלו, אך יחד עם זאת הוא בלתי תלוי בלחץ חיצוני, בהערכות חיצוניות. ישנם שלושה סולמות לתגובה לקונפליקט, אירועים שליליים: אגרסיביות - אסרטיביות - פסיביות. יתר על כן, אסרטיביות נמצאת באמצע, כמצב הנכון והרגוע ביותר.

מול שלילי, לאדם לרוב יש שתי תגובות עיקריות: אגרסיביות - תגובה בהשבעה בהשבעה, כעס למרות, כתוצאה מכך - קונפליקט, מצב רוח מפונק, עצבים מרופטים, מערכות יחסים גרועות, במקרים קיצוניים יש השלכות גרועות יותר. אפשרות התגובה השנייה: פאסיביות - כשאדם בורח מסכסוך מסוכן. זה יכול לבוא לידי ביטוי בשתיקה פסיבית, חוסר מעש, היציאה מהחדר בו מתעורר הסכסוך, הימנעות ממצבים שליליים או מאדם שלילי עבורך. אפשרות זו אינה אגרסיבית, אך היא מביאה הרס רוחני, חוסר שביעות רצון מעצמך, השפלה.

אבל יש אפשרות שלישית להגיב לשליליות - אסרטיביות. חכמי קדם שונים דבקו תמיד ב"ממוצע הזהב "הספציפי הזה, הדרך הנכונה ביותר להגיב למצבי קונפליקט.

מצב אסרטיבי - זו מדינה אוטונומית, היכולת לדעתו של האדם ולא אגרסיבית הזקוקה לקיום, כמו זין לחימה, אלא הערכה אנליטית רגועה של אקטואליה או אנשים. בהיותם במצב אסרטיבי, קשה להפעיל לחץ על אדם, הם מתקשים לתמרן. אדם כזה הוא יציב פנימית, פסיכולוגית, הוא בלתי תלוי בהערכות של אנשים אחרים, בדעות זרות, על המסגרת הסטנדרטית.

האסרטיביות מעט מרוחקת - היא מאפשרת להסתכל על המצב השלילי מהצד, וזה לא אדיש או קר, אבל כאילו אתה מסתכל על הבמה מאולם התיאטרון, אך יחד עם זאת אתה לא רק צופה, אלא פוסק שחייב לתת את דעתו על המצב המצב, ההחלטה שלך, תבחן הערכה פנימית של מה שקורה. אך חשוב לא לכפות הערכה פנימית של מה שקורה לאחרים, לא להכתיב את רצונו של האדם ולא להוכיח את דעתו של האדם כדעה הנכונה היחידה.

1. קחו נשימות עמוקות

מדוע: היכולת להישאר רגועה וממוקדת במהלך קונפליקט תלויה ביכולת שלך להרפות את גופך. נשימה שטחית ורדודה היא תגובה טבעית של הגוף ללחץ, לכן להיפטר ממנו, תרגול נשימה עמוקה, הכוללת מיד השכל הישר.

כיצד: שאפו עמוק דרך האף ונשפו לאט דרך הפה. נשימה כזו תעצור את הייצור של שני הורמוני לחץ - אדרנלין וקורטיזול.

2. התמקדו בגופכם

מדוע: התמקדות בכל התחושות הגופניות שמתעוררות במהלך קונפליקט תאפשר לך לשנות אותן במודע. כאשר תשומת הלב שלך עוברת לגוף, אתה יכול להרגיש בבירור את המתח, הנשימה הרדודה וסימנים אחרים המלווים מתח.

כיצד: כאשר אתה מבחין שגופך מתחיל להתאמץ, נסה לחזור למצב ניטרלי על ידי הרגעת הכתפיים והזרועות. עמדה פתוחה זו מדגימה חיוביות - ולעתים קרובות מכבה קונפליקט.

תכונות אישיות אסרטיביות

חשוב להסתדר מיומנות אסרטיבית:

- להבין במהירות מצב שלילי,

- לפתח עמדה משלהם ביחס לה ולכל המשתתפים - מדוע קמה, מיהו המסית, מהן הגורמים האמיתיים והחיצוניים להתרחשותו, מהן יכולות להיות ההשלכות ומה ניתן לעשות במצב כזה,

- אל תפר את הגבולות הפסיכולוגיים של אנשים אחרים - לא לתקוף, לא להעליב, לא לגעור,

- להיות מסוגלים להגן על גבולותיהם הפסיכולוגיים שלהם - לשמור על רוגע ואיזון, לא לתפוס עלבונות על חשבונו של מישהו, לא להיעלב, לא לתת לרוע זולתו של מישהו אחר להיכנס לנפשם.

קונפוציוס אמר: "אף אחד לא יכול להיות מושפל עד שהוא מרגיש מושפל". חכמת העם הרוסית אומרת: "הם לוקחים מים למעלבנים". זו החשיבה הסטראוטיפית של המאה שעברה - שצריך להגיב בעלבון לעלבון, מכה למכה, ושאם אתה לא עונה, אז אתה פחדן, ואסור לאפשר לך לנגב את הרגליים נגד עצמך וכו '. הערכה עצמית אינה כוללת שביתה נגד תגמולים אגרסיביים, אלא בתגובה רגועה, חכמה ומאוזנת לכל שלילי. בקופים בעדר, המנהיג האמיתי הוא לא זה שמתנהג בצורה הכי מתריסה וזועק ומרים למעלה מכולם, אלא זה שיושב קצת במרחק, מנותק משהו, הוא הכי רגוע, והוא זה שמחליט את כל העימותים.

אסרטיביות

"כשהם זורקים מקל האריה מסתכל על זה שזרק את המקל, והכלב מסתכל על המקל עצמו. יש הבדל עצום ביניהם." כך גם אסרטיביות - הבנת קונפליקט, הסתכל על מי ולמה השליך את המקל והגיב אליו נכון. אסרטיביות יכולה לעזור בתחומים הבאים:

- פתרון של כל מצבי קונפליקט, הן בסביבת העבודה והן בבית או בבית,

- סדר את המחלוקות הפנימיות שלך,

- ללמוד לבצע עבודה מגוונת, אפילו לא נעימה, להתגבר על לחץ זמן - ללא לחץ ובוהלה,

- הגדל את המקצועיות שלך בעבודה,

- היכולת ליצור קשרים עם לקוחות שונים ולקיים אותם,

- לא לאבד לקוח אגרסיבי,

- לפתח הערכה עצמית.

הבה נבחן כמה מעשיים דוגמאות לאסרטיביות. יש לזכור שאנשים לרוב נקמים, אפילו בדברים קטנים. לפעמים זה בא לידי ביטוי ברמה תת-מודעת עמוקה מאוד. איך אפשר להתגבר על זה? תגובה פרדוקסלית: חיובית לשלילית. לדוגמה, במשרד אתה צריך לגשת לעובד, ולהראות לו עבודה שנעשתה בצורה לא טובה, לבקש ממנו לבצע זאת מחדש. תגובת העובד עשויה להיות:

1) תוקפני - התמרמרות "עשיתי הכל טוב", "הם טועים איתי", "שיפצו את עצמכם".

2) פסיבי - מזלזל זורק תיקיה על השולחן, "בסדר, אני אעשה את זה אחר כך", שתיקה אילמת.

בכל מקרה, תשמעו הערות לא מחמיאות: אם אתם בני עמיתים ועמיתים, אז ממש מול הפנים, אם אתם מנהיגים, אז מאחורי הגב. נדיר שמישהו יראה את התגובה הנכונה וישאל ברוגע: "מה בדיוק צריך לבצע שוב? איזה טעויות עשיתי?" ואז הוא יגיד, "אוקיי, אני אעשה זאת מחדש."

מה אתה יכול לעשות על ידי היותך אסרטיבי? ראשית, הבינו מדוע עובד זה ביצע את העבודה בצורה כה גרועה: עייף, חולה, משהו לא בסדר איתו בבית, לא כשיר, עייף מהעבודה שלו, זמן לחופשה וכו '. התגובה שלך תלויה גם באיזה סוג תשובה תקבל. אבל בכל מקרה, אתה יכול להראות משהו חיובי ולא צפוי. לדוגמא: "אני מבין שנמאס לך מהכל ונמאס לך. יש לי גם מצב רוח זה, אבל עדיף שננסה לעשות שוב את העבודה", תודה בחום לעובד "תודה, אתה יודע שאני אוהב" סרטי אימה " , והדוח שלך היה מסדרה זו, "וכו '. לא צפוי, ואפילו עם חוש הומור, התשובה יכולה לנטרל את הנקמה. מעורבות בעבודה משותפת, בדיון משותף יכולה גם לעזור: "בוא נראה ביחד כיצד לתקן את המצב הזה", "קודם כול נרגע, נשתה כוס קפה ואז נחשוב מה אנחנו יכולים לעשות" וכו '.

בכל מקרה, חשוב להפעיל רוגע, הבנה וסובלנות. במיוחד, זה חל על סיטואציות אגרסיביות במיוחד בהן רגשות משתוללים על הקצה והוויכוחים של הנפש הם חסרי אונים עד שאדם נרגע. על ידי אסרטיביות ישנם אימונים, טכניקות שונות שניתן ללמוד. אך הדבר החשוב ביותר הוא העמדה הפנימית, המחושבת והמעובדת, שתאפשר שמירה על איזון בכל מצב חיים ולא הרס הגבולות הפסיכולוגיים של אנשים אחרים.

הישאר רגוע במצבים מלחיצים

כל דבר יכול להרגיז: כמו בעיות רציניות, ואפילו הדברים הקטנים הכי לא משמעותיים. אין שום דבר פסול במתן אוורור לרגשות, אך במקרים מסוימים עדיף להימנע ולהירגע. במיוחד אם הרגשות שליליים.

יש כמה דרכים פשוטות שיעזרו לך להתאסף במהירות ולהירגע.

1. שב, הרגע, החזיר את נשימתך. עצמך את העיניים ובמשך 30 שניות דמיין מים לבנים וקרירים, שכמו מפל נופלים על ראש הראש ובאטיות עוברים מכף רגל ועד ראש. ואז דמיין כיצד כל המים מתנקזים לאט לרצפה במשפך. דמיין הכל בפרטי. ואז נשם עמוק ופקח את העיניים.

2. הרטיבו את הידיים במים קרירים וגעו בצווארכם (תחילה ביד אחת, אחר כך בשתיים). בעדינות, בתנועה סיבובית, למשך 30 שניות, משפשפים את הצוואר והכתפיים, מגבירים בהדרגה את כוח לחיצת האצבעות. ואז, תוך 30 שניות, צמצם את הכוח הקשה למגע קל. לאחר מכן שוטפים את הצוואר במים צוננים.

3. קח מגבת בד עבה. סחט אותו היטב בידיים שלך וסובב אותו בכל הכוח, כאילו סוחט אותו. גרס שיניים, הידק את העיניים והדק את כל שרירי הגוף (במיוחד בצוואר ובזרועות). לאחר 25-30 שניות, השמיטו בחדות את המגבת על הרצפה והרפו את השרירים.

בעזרת תרגילים פשוטים אלו תוכלו להתאושש במהירות ולהירגע לפני אירוע חשוב, ואחרי מריבה לא נעימה. והכי חשוב, זכרו שבעולם ישנם מעט מאוד דברים שבאמת שווים את העצבים שביליתם.

כיצד ללמוד לשלוט ברגשות

הימנע מהדברים שמטרידים אותך ומעצבנים אותך. תלך אחרייך. באיזה סיטואציה, באילו נסיבות אתה מאבד במהירות רבה את העשתונות, אתה מסוגל לסכסוך? זה יכול להיות כל דבר: השעה ביום, מידת עומס העבודה על מטלות רשמיות ומשק הבית, רעב, כאב ראש, רעש מעצבן, נעליים צמודות ולא נוחות, שיחה עם אנשים לא נעימים וכו '. בטל גורמים אלה, או לפחות נסה למזער אותם. מנגד, עשו כל שימוש אפשרי במה שמרגיע אתכם, מביא אתכם למצב שליו, בין אם זו מוזיקה מינורית שקטה, קריאת הספרים האהובים עליכם או אמבטיה ארומטית.

היה באוויר הצח לעתים קרובות יותר, נסה לשמור על שגרת מדודה ומסודרת ביום. גם עם עומס עבודה כבד, חשוב מאוד לשים לב למנוחה ושינה נכונה. מכיוון שהגורם לעצבנות מוגברת וקונפליקט הוא לרוב עבודת יתר פיזית ועצבנית אלמנטרית.

3. הקשיבו היטב

מדוע: אדם יזום סכסוך או סכסוך אחר אם הוא מאמין שהוא לא נשמע. בנוסף, אי אפשר לכבות סכסוך בלי להקשיב בזהירות ופעילה.

כיצד: מקדו את כל תשומת ליבכם בדברים שהאדם אומר. התעלם מכל מחשבות על הפרעה להערותיך. ברגע שהאדם יסיים את נאומו, כבר יהיה לך את המידע הדרוש לתשובה סבירה.

4. שאלו שאלות פתוחות

מדוע: שאלות פתוחות הן חיוניות לפתרון סכסוכים. ראשית, הם מראים שאתה מקשיב היטב. שנית, שאלות מסוג זה מראות כבוד לאדם, ומאפשרות לו לנסח את מחשבותיו.

כיצד: למידה לשאול שאלות פתוחות יכולה להיות מעט מסובכת. העיקר לא לשאול שאלות פשוטות, לרמוז תשובות קצרות "כן" או "לא". במקום זאת, השתמש במבנים המתחילים במילות השאלה "מה", "למה", "למה", "מתי", "איפה" ו"איך ".

6. אנו מסכימים כי איננו מסכימים

מדוע: לא כל סכסוך מסתיים בתוצאות המקובלות הדדית. עם זאת, תוכלו להימנע מחמרת המצב על ידי נסיגה עצמית מהשיחה.

כיצד: החוק של קונפליקט בין אישי הוא שיש בו שני משתתפים. יש להתיישב מחוץ לסכסוך באחת משתי נסיבות: (1) האדם הופך לעוין יותר ויותר או (2) השיחה, למרות כל מאמציך, הגיעה למבוי סתום.

אלא אם כן אתה גורו למודעות עצמית, בשלב מסוים במהלך הסכסוך אתה באמת יכול לכעוס. בני אדם הם יצורים רגשיים, ויכולה זו להרגיש יכולה לשמש הן לטובתנו והן לרעת. בעקבות לפחות אחד או שניים מששת הטיפים שלמעלה, ללא ספק תרגישו בטוחים יותר בכל מצב קונפליקט. בכך תוכלו לזכות באמון ובכבוד של אנשים לדמותם הרגועה והמאוזנת.

שתף את הפוסט עם חבריך!

צפו בסרטון: The Last Reformation: The Life 2018 - FULL MOVIE (יוני 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send