טיפים שימושיים

דרך מהירה לתת לעזאזל דעתו של מישהו אחר

Pin
Send
Share
Send
Send


אנשים הם יצורים חברתיים. אנו שואפים לחוות תחושת שייכות וקהילה. חשוב לנו רשת תמיכה של חברים וקרובים איתם תוכלו לדבר על בעיות בזמנים קשים. אך חשוב באותה מידה לשמור על מחשבותינו, תחומי העניין העצמאיים ותחושת האינדיבידואליות שלנו.

נניח שאתה אוהב פיצה הוואי, וחברך מעדיף צמחוני. יש לך דעות שונות, אבל זה לא אומר שמישהו טועה. אם אתה מייחס חשיבות רבה מדי למה שאחרים חושבים על בחירתך, זה יבלבל אותך. לעולם אינך יכול לרצות את כל האנשים מכל עבר. ככל שתקדימו לקבל את עצמכם כמו שאתם, כך תאבדו את המסכה שלכם מוקדם יותר ותפסיקו לדאוג למה שאחרים חושבים. להלן שבעה טיפים שיעזרו לי לשמוע את קולי הפנימי, להפוך לעצמי ולהפיל את הדירוגים של אנשים אחרים.

1. ערכו רשימה של עשרה מערכי הליבה שלכם

לפעמים דעתו של מישהו אחר מבלבלת או משכנעת מכיוון שאנו עצמנו לא בטוחים באמונות, בעקרונות ובערכי החיים שלנו. קח את הזמן להבין מה מעורר אותך ומעורר השראה ומדוע גורמים אלה כל כך חשובים לך. אולי הערך העיקרי שלך הוא חופש, בעוד שאחרים מעריכים יציבות וחיזוי. העיקר לא לגנות את עצמך על ערכים אחרים, יש לך את הזכות לקיים אידיאלים, כמו כל אדם אחר.

2. רשמו את התכונות הייחודיות שלכם

בנה ביטחון עצמי על ידי חגיגת התכונות המעניינות ביותר שלך. אולי אתה נבוך מכמה תחביבים או שאיפות, תפיל אותו. עדיף לחשוב איך התכונות הללו מעניקות לך ייחודיות. כשאתה מבין את ערך מרכיבי אישיותך, תפסיק לדאוג יותר מדי מדעותיהם של אחרים. היה אמיץ ופעל אחרי מה שמשמח אותך. כל השאר ייפול במקומו.

3. אמור מה אתה חושב

כשאתה מדבר עם חברים או עמיתים, עמד על תוואיך כשמדובר בערכים או אמונות החשובים לך. כשמתווכחים איתך, קל להיכנע לפיתוי ולהיכנע. אל תעשו זאת. אמור במה שאתה מאמין. עם הזמן תשימו לב ששונות של השקפות הופכת את השיחה למעניינת יותר. דיון בדעות שונות לא בהכרח מתורגם לקונפליקט או גורם לאנשים לא לאהוב אותך. כשאתה נשאר נאמן לעצמך, מול דעות אחרות, אתה מקבל ביטחון בעצמך ובאמונות שלך. אל תהסס להיות עצמך ואל תתנצל על כך ואז אחרים יתחילו להעריך את אישיותך.

4. חיה בהווה

יש לזכור בחיי היומיום. לעתים קרובות במצבים שונים אנו מבלים בדאגה למה שאחרים חושבים ומחמיצים לחלוטין את הנקודה. כתוצאה מכך אנו מוצאים את עצמנו מוסחים או לא מעוניינים. אם אתה מוצא את עצמך מרחף לכיוון שלילי במהלך שיחה, נסה להחזיר את עצמך בעדינות לרגע. לשם כך, התמקדו בתחושות נשימה ותחושות סביבכם: מה אתם שומעים, איזה ריחות אתם מרגישים? כשאתה מתחיל לחיות באופן מודע יותר, דאגות לגבי דעותיהם של אחרים יתפוגגו, ותוכל לתפוס את המתרחש באור חיובי יותר.

5. מצא מודלים לחיקוי מעוררי השראה

קשה להתעלם מרכילות מאחורי הגב כשאתה מרגיש בודד. אולי אתה רוצה להיות אמן, בלוגר, או מטייל ברחבי העולם. כל דרך שתבחר, נסה למצוא אנשים שכבר עברו אותו. כך תרגישו יותר בטוחים וחיוביים, בעקבות המטרה שלכם. האנשים סביבך אולי לא מבינים את שאיפותיך, אבל כנראה שיש אדם בעולם שכבר חי את חיי החלומות שלך. במקום לקנא באנשים כאלה, השתמש בסיפורים שלהם כדלק. חקור את חייהם של אנשים מעוררי השראה באמצעות דפי הביוגרפיות, המאמרים או המדיה החברתית שלהם כדי להזכיר לעצמם שהחלומות שלך ניתנים למימוש.

6. היו סקפטיים

לא במקרה אנשים חוזרים על ביטוי זה לעתים קרובות כל כך. אם תקח את דעותיהם של אנשים קרובים מדי ללבך, אתה תקלע בין אלפי רעיונות שונים כיצד לחיות. יש יותר מדי אורח חיים, אידיאולוגיות ונקודות מבט בעולם. כמובן שחשוב להישאר פתוחים לרעיונות חדשים ונקודות מבט אחרות, אך גם לפעמים אתה צריך להתנתק מכל זה. זכרו שאנשים מדברים ופועלים על סמך הניסיון וההבנה שלהם בלבד. לכל אחד מאיתנו מסלול ייחודי משלו.

7. תשמור על חייך

הרשתות החברתיות מפתות אותנו כל הזמן "להציץ לחצר של השכנה". אנו מתחרים ללא לאות זה בזה, כמו בסרט "משפחת ג'ונס". עבור אנשים רבים הרשתות החברתיות הפכו למקור לחרדות ולחץ חברתי אינסופי. כמובן שלפעמים לדפדף באינסטגרם זה כיף, אבל נסו להתייחס אליו ברוגע. זכרו שאנשים מפרסמים רק את הרגעים הבהירים והחיוביים ביותר בחייהם. כתוב על מה שמצית אותך, ואל תתמקד בהשוואה לעצמך לאחרים. אם אתה כנה ואמיתי, לאורך זמן "צמח" של אלה שאוהבים אותך בדיוק כזה יווצר סביבך

תיאור הטכניקה

אז זהו. דמיין תרחיש סטנדרטי להופעת חרדה בגלל דעותיהם של אחרים. בשיחה עם אותה בחורה יפה, קמטת ודאגת, לא התעניינת בה בשיחות מרתקות ובנימוקים חכמים. ועכשיו מודאגת שאולי היא תחשוב שאתה משעמם, ויש לך רעיון רק על דברים בנאאליים.

מה רוב האנשים מתחילים לעשות במצב כזה? לפעול באופן אינטואיטיבי, שלמעשה אינו מוביל לתוצאה כלשהי. הם ממיינים בקפדנות את כל האירועים והדיאלוגים שבראשם ומנסים לזכור את הרגעים שבהם הם מצאו את עצמם באור חיובי מול אחרים: "אולי לא הכל כל כך גרוע והצלחתי להיראות חכמה ומשכילה?", אבל הטקטיקה הזו הייתה כישלון בהתחלה. כל המחלוקות האינסופיות הללו עם עצמו, ניסיונות השאננות רק מגבירים את החרדה. וכדי להיפטר ממנו, עליכם לעשות דבר הפוך ישירות לזה.

אז קח לפחות חמש דקות של זמן פנוי. נסה את זה עכשיו. סדר את מחשבותיך. אתה יכול לקחת כמה נשימות מלאות ואטיות. או כמה דקות לעשות מדיטציה.

ואחרי זה, לעשות את מה שאתה הכי פחות רוצה לעשות: דמיין בראש שלך שהאדם שאת דעותיו אתה מודאג כבר חשב עליך הכי גרוע. יתר על כן, דמיין את זה כאילו זה באמת קרה.

"היא כבר החליטה שאני מטומטמת שלמה", "כולם הבינו שאני לחלוטין לא בן שיח מעניין ומשעמם." חשוב כאן לא לחסוך מעצמך, קח את זה עד קצה: "האנשים האלה חושבים שאני פשוט אידיוט גמור."

כאן בטח קראתם ונחרדנו. רבים מכם החליטו שזו העצה הגרועה ביותר שתוכלו לתת לאדם במצב כזה. וכך ההערכה העצמית "היא צולעת", ואנחנו משיגים אותה עוד יותר, ורומסים עמוק בבוץ. אבל לא, חברים, אל תמהרו לסגור את המאמר, עכשיו אסביר מדוע ואיך זה עובד.
אנא הפנה מעט תשומת לב ופעל אחר רכבת המחשבה. המידע קצת "חושף", אבל אני לא רוצה לאבד אותך.

שיר הברבור של הגבורה שלנו

מהיכן בא השיר המתבונן הזה עם הכעס? הצופה השטחי יאמר: "דאגה זו מופיעה כאשר הציפיות שלנו לגבי איך עלינו להראות בהשקפתם של אנשים אחרים (מה שפרויד מכנה העצמי העל, הייצוגים של" העצמי האידיאלי ") אינם נכונים."

אענה לצופה השטחי הבא: "ובכן, אני רואה שאתה חכם מאוד, אך לא לקחת בחשבון דבר אחד פשוט: דאגה זו מופיעה אם הציפיות שלנו לגבי מה שאנחנו צריכים להיות אינן תואמות את הרעיונות שלנו לגבי דעותיהם של אנשים אחרים. ודעה זו מבוססת שוב על הרעיונות הסובייקטיביים האישיים שלהם עלינו. "

כולם מבינים היטב שהמחשבות של אנשים אחרים עלינו לא תמיד תואמים את המציאות. אבל הרעיון שלנו לחוות דעתם גם לא תואם את מה שהם באמת חושבים. והרעיון שלהם אלינו, בתורו, גם אינו נכון!

כנראה כבר מבולבל. אבל עכשיו אסביר.

מסתבר שהדאגה לדעותיהם של אחרים היא חוסר התאמה של אשליה אחת (האני העל, אשליה של ה"אני העצמי האידיאלי "לדמות בחברה אותה אנו מנסים ליצור) של אשליה אחרת, המבוססת על אשליה אחרת! ובקיצור, חברים, מה לעזאזל! אשליה על אשליה וכונני אשליה!

דמיינו לעצמנו כיצד עלינו להראות בעיני אנשים אחרים ונסערים כשאנחנו חושבים שאחרים מסרבים להאמין בפנטזיות האישיות שלנו!

יתר על כן, הצטברות אשליות זו מעוררת דאגה אמיתית ביותר, שבגללה אנשים בוחרים במקצועות שהם לא אוהבים, מתקשרים עם אנשים שהם לא אוהבים, חיים חיים שהם לא אוהבים! היקף האסון הזה הוא ענק. והכל בגלל איזו אשליה, יתר על כן, אשליה בקוביה!

התרגיל שלימדתי אותך לא נועד להטביע אותך במערבולת של ביקורת עצמית. משימתו היא להרוס באחד המכות את בית הקלפים של הדאגה שהקמתם בראשכם. זה כמו מים קרים שנשפכים מעל הראש וגורמים לך להתעורר. קראתי לטכניקה זו "ברק" מכיוון שהיא, כמו הבזק בהיר מיידי, מפזרת את אפליית האשליה, כמו שפרשת ברק פוגעת בלב חרדתך.

כל הטיפים הנפלאים האלה על איך להיות עצמך, שדעותיהם של אנשים אחרים אודותך מרוכזים רק בראשם והם רק העסק האישי שלהם, חדלים להיות סוג כלשהו של תיאוריה בשבילך. הם הופכים לחוויה טהורה, לחוויה ישירה של הלב, ולא לתודעה!

ואיך זה עובד?

אחת התגליות הגדולות שלי בתחום מאבק בפחדים וחרדות היא העובדה שאנחנו, ככלל, מפחדים מאירוע הסתברותי מסוים שיכול להתרחש או לא יכול להתרחש. בדרך כלל, חוויות כאלה מתחילות במילים: "מה אם?". אך כאשר אנו תופסים את האירוע כדבר שכבר קרה בהסתברות של 100%, הוא הופך אותנו למפוכחים. מכיוון שהתודעה שלנו עוברת ממצב של פנטזיה על תופעה שאינה קיימת (או קיימת רק פוטנציאלית) למצב של תכנון קונסטרוקטיבי של פעולות לגבי מה שקרה למעשה. "זה כבר קרה, מה אעשה עם זה?" זה, אתה מבין, מעורר מצב רוח בונה.

וכשהחלטת באי רצון שאנשים מסוימים כבר חשבו שהגרוע ביותר בך, אתה מתחיל לחשוב על זה כתופעה מושלמת: "מה הלאה?"

אתה שם לב שרק קר היה לקבל עובדה זו, איך הכל נראה באור אחר לגמרי! אתה מבחין שהתגובה שלך למחשבה המרה הזו לא הייתה נוראית כמו שדמיינת תחילה. "ובכן, הם חשבו וחשבו, אז מה הלאה?" - אתה מסביר בנחת.

הפחד והחרדה שחוויתם רק לפני מספר דקות עשויים להיראות מגוחכים מגובה הקיצון המוגזם שיצרתם במודע במוחכם. לא ריחמת על עצמך, שניסית לרכך את הצלילים, אבל מיד נחתת מיד: "כן, היא 100% החליטה שאני פשוט מטומטמת מוחלטת." טכניקה זו מראה מייד שאחרים חושבים עליכם אינה דומה כלל למה שאתם חושבים על עצמכם ("ובכן, כמובן, אני לא מחשיב את עצמי כמורח גמור").

(תלות כואבת בדעתו של מישהו אחר נובעת מהעובדה שאנחנו מתחילים לזהות את הדעה מאיתנו עם מה שאנחנו בעצמנו. אנחנו, כמו שניטשה נהג לומר, מנסים לשכנע אנשים שאנחנו טובים, חכמים, אצילים, כך אז תאמינו בדעה זו בעצמנו! לכן, כאשר אחרים חושבים עלינו רע, זה אולי נראה לנו שאנחנו ממש רעים. הטריק שתיארתי לעיל עוזר לנו להבדיל בצורה חדה בין שני הדברים האלה. זה כמו פטיש ששובר זהות אשלייתית. .)

יתר על כן, גישה זו מסייעת לראות מייד את הסובייקטיביות המוגבלת הברורה של הערכת מישהו אחר את האדם שלך. נניח שאתה מניח שמישהו יכול לחשוב את הדברים הנוראיים ביותר בך, למשל, שאתה האדם הנמוך והנמוך ביותר בעולם וראוי לגיהנה הלוהטת. אבל אתה מבין: לא משנה כמה נורא מחשבותיהם של אחרים עליך, אלה רק מחשבות של אחרים, הפנטזיות של אחרים. כן, זה ברור. אבל בזכות התרגיל הזה אתה מבין זאת ברמה עמוקה, רגשית, ברמה שמאפשרת לך להפוך את האמת הזו לחוויה שלך ולתרגול שלך.

כן, מישהו חשב עליכם דברים איומים.

אז מה? באמת, אז מה? אתה אף פעם לא יודע מה אנשים חושבים עליך! לא תרצו את כולם! זה נכון, לא תרצו את כולם. אבל רק עכשיו המוח שלך מוכן לקלוט את האמת הזו ולהמוסס בעצמך כמו ספוג.

הערכה עצמית היא שטויות

שאלות חשובות בהרבה עבורי הן "איך להשתפר" ו- "איך ללמוד לקבל את עצמך." כל אחד מאיתנו הוא אדם עם סט של יתרונות וחסרונות. אנו יכולים להסיר כמה חסרונות, ולפתח כמה יתרונות. עם תכונות אחרות, אבוי, איננו יכולים לעשות דבר, נותר לקבל. מה זה קשור לאופן בו אנו מעריכים את עצמנו? אנחנו מה שאנחנו. ואדם שלא יודע לקבל את עצמו צריך ללמוד את זה, זה הכל. ההערכה העצמית שלו לא קשורה לזה.

הערכה עצמית יכולה להיות המנוף שאנשים אחרים לוחצים עליו כדי לשלוט בך באמצעות ביקורת או חנופה. זה יכול להפוך לקוץ הזה הגורם לבושה בוערת וחרדה עצבנית על דעותיהם של אחרים.

התרגיל במאמר זה מלמד אותך לקבל את עצמך. למה? כי נפשית כבר התחייבת הכי גרוע שאדם יכול היה לחשוב עליך. לכן אתה יכול בקלות לקבל משהו לא כל כך נורא, אבל יותר מציאותי. "אותו אדם חשב עלי שאני מאוד משעמם." או שזה נכון, או לא נכון, או ששניהם מעורבבים. לרוב זה שניהם. "כן, כמובן, אני לא האדם הכי משעמם. יש אנשים שלא משועממים איתי. אבל אני חייב להודות שאין לי את היכולת לתקשר על נושאים שלא מעניינים אותי. " אז מה? האם הטרגדיה גדולה? אני חושב שאנשים בחייהם מתמודדים עם בעיות הרבה יותר גדולות מאשר הבנת חוסר יכולתם להשתתף בשיחות חולין.

ביקורת עצמית ושבח עצמי מונעים מכם את האפשרות לתמרון כלשהו. אתה מתמקד בכרסום עצמך, או מתענג על הברק שלך בחברה. אני לא רוצה לעשות שום דבר. אבל אימוץ פותח מרחב לפעולה, למרבה הפלא. בואו נגיד שקיבלתם את הרעיון שאינכם אנשי השיחה המבריקים ביותר. מה הלאה? יתר על כן, אתה יכול לפתח כישורי תקשורת אם הם חשובים לך, או להבקיע עליהם אם הם לא חשובים. מה השימוש בדאגה.

לעתים קרובות, במרדף אחר הכרה של אנשים אחרים, אנו שוכחים את מה שבאמת חשוב לנו. אנו יכולים לחפש בעקשנות כבוד וחברות של אותם אנשים שאינם משחקים ואינם מסוגלים למלא שום תפקיד בחיינו. מדוע אנו עושים זאת? לפעמים לצורך התנפחות ההערכה העצמית הידועה לשמצה. לפעמים החתירה להערצה אוניברסלית כלפינו הופכת למשהו כמו תחרות, ניצחונות שבהם אמורים להזכיר לנו את כבודנו והברקנו. ולפעמים אנו פשוט עושים זאת באינרציה: מאז שהתחלנו לחפש חברות של מישהו, אנו ממשיכים לעשות זאת, למרות כל הכישלונות.

אבל אם אנו משיגים זאת סוף סוף, אנו מפסיקים להעריך זאת, אם כי כישלונות פתאומיים בחזית החברתית, מעשי היחס המסתייג של מישהו אחר יכולים עדיין להרוס אותנו במידה רבה.אנו מפסיקים להוקיר את אהבתם וכבודם של אותם אנשים המעריכים אותנו כמונו, שאת מיקומם איננו צריכים להשיג בכל האמצעים: חברינו הקרובים, קרובי משפחתנו, תוך שאיפה נואשת להערכה מיטיבה של כמה עמיתים אקראיים בעבודה.

התרגיל הקסום הזה מאפשר לך לעצור ולשאול את עצמך: "היי, רגע, האם דעה זו באמת כל כך חשובה לי?"

אבל מה אם יתברר שהוא באמת חשוב? אדם שחשוב לך מאוד לא משחזר את החיבה שלך אליו, את הטענות שלך על חברות אתו? אם זה באמת מרגיז אותך, אז זה נורמלי לחלוטין. אנחנו אנשים ונוטים להתעצבן מדברים כאלה. קבל את הכאב הזה מכל הלב בהכרת תודה, מכיוון שהוא יחזק אותך. אל תנסה להכחיש את זה ולברוח מעצמך. שיהיה לה. יש לשאת אותו לזמן מה אם אתה צריך. אבל לא מפיל את ראשו באבל, אלא חגיגית ובגאווה - כרזה, כדרמה אצילית. ואז זה יעבור. הרי הכל עובר. אנשים אשר יאכזבו אתכם עד כאב יהיו ללא ספק, לא תגיעו לשום מקום מזה. אבל תן לאנשים כאלה להיות כמה שפחות בחייך.

צפו בסרטון: I found a DOG in Minecraft!!! - Part 7 (יוני 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send