טיפים שימושיים

כיצד לתקשר עם הורים קשישים: 10 כללים פשוטים

Pin
Send
Share
Send
Send


ההורים הם האנשים הקרובים והיקרים לנו ביותר. הם נתנו לנו חיים, הם גידלו והאכילו, הגנו והגנו, לימדו וחנכו אותנו מהימים הראשונים ללידתנו. וכמובן שבזכות הורינו הפכנו להיות מה שאנחנו עכשיו.

אך אם בילדותנו אנו נמשכים אל ההורים שלנו, מחפשים מהם הגנה, תמיכה ועצות נבונות, עם השנים הצורך בכך פוחת. הפכנו למבוגרים, עצמאיים, איננו זקוקים עוד לטיפול הורי ועצותיהם החכמות. יתרה מזו, ניסיונות לעודד, ללמד ולהדריך אותנו מאבות ואמהות מנוסים נתפסים כמוסריים ולעתים קרובות מאוד גורמים לתגובה שלילית חדה.

אי הבנה כזו בין ילדים להוריהם הקשישים הופכת למכשול רציני לתקשורת, וכתוצאה מכך תלונת היחס הגרוע של ילדים הופכת לתלונה הנפוצה ביותר של הקשיש, בשיחה גלויה עם פסיכולוג. לדבריהם, ילדים צריכים להקשיב להרבה מילים לא נעימות: "הם מתנהגים כמו ילדים קטנים!", "לנצח לזחול בעצתם!", "הם לא יכולים להיאלץ ללכת לרופא!", "אל תיכנס לעסקים משלך!" וכו ' וכו '

יחד עם זאת, התחושה המדהימה ביותר בקרב אנשים שקברו לאחרונה את הוריהם הקשישים היא האשמה על התנהגות שגויה ועל חוסר תשומת לב מספקת שהם הקדישו לאמהות ולאבותיהם במהלך חייהם. אנשים כאלה סובלים את האובדן הרבה יותר קשה ולמשך כל חייהם נאלצים להרגיש תחושת אשמה.

אך אחרי הכל, ניתן להימנע מהשלכות חמורות אלה אם גם במהלך חיי ההורים אתם מתחילים להתנהג בצורה כזו שהתקשורת שלכם מפסיקה להתייסר, ומביאה רק שמחה מהזמן שניתן זה לזה. במאמר זה אנו נותנים 10 כללים פשוטים שיעזרו לשקול מחדש את היחס שלך לאבות ואמהות קשישות.

10 כללים להתמודדות עם הורים קשישים

1. אל תצפו לטוב מהתקשורת
כשאנו הולכים לבקר את ההורים הקשישים, אנו מקווים שהפעם הכל יעבור בצורה חלקה. לא נשמע את התוכחות הרגילות והמוסריות, לא ניפול שוב בקונפליקט ולא נקלקל את מצב רוחנו במשך כל היום. אבל בכל פעם הציפיות שלנו לא מתקיימות והכל הולך בהתאם לתרחיש הרגיל.

ותשתדל לא לחכות לחיובי מהפגישה. זה יהיה יותר נעים אם התקשורת מתרחשת בנימה מיטיבה. זכרו כמה פעמים חזרתם לאותה שיחה לא נעימה, אך זה מעולם לא חרג ממילים. אז האם שווה לדאוג שוב? עדיף שתקבע את עצמך לסבלנות ואיפוק ותשבח את עצמך על שלא יכולת לפרוץ לאדם אהוב. בסופו של דבר, לאחר שהאזנת לנקודת מבטו של האב או האם, שים את עצמך במקומו וחשוב שתדבר עם ילדיך בגיל מבוגר.

2. קח יוזמה
בילדות חלקנו את צערינו ושמחותינו עם הורינו, חיפשנו את תמיכתם וביקשנו עצה. יחד עם זאת, הורינו לא הותירו בנו את בעיותיהם וניסו להגן עלינו מפני מידע שלילי. הזמנים השתנו, הפכנו למבוגרים ועצמאיים וההורים הזדקנו ועכשיו הם זקוקים לתמיכתנו ועזרתנו.

הגיע הזמן שנהיה מובילים במשפחה, כולל בבניית מערכות יחסים עם ההורים. צור חוקים משלך וטקסי האהבה שלך במערכות יחסים עם הורים. הראו להם טיפול רב יותר והגנו על הוריכם מפני הבעיות שלהם, במיוחד מכיוון שהם לא מסוגלים לפתור אותם. זכרו, חיינו המשגשגים הם עבור הורים מדד לעושרם.

3. אל תבקש לחנך הורים מחדש
בילדות, הורנו לימדו אותנו כל הזמן דוגמאות טובות, והיוו דוגמא לילד שכני חרוץ או ילדה מצוינת. אז אנחנו, כשמדברים עם הורים קשישים, לפעמים רוצים ללמד אותם את הדוגמא של סבתו של השכן מסתובב באזור עם מקלות הליכה, או חבר של זקן שלא היה לו הרגלים רעים מילדותו וחי 100 שנה. זה פשוט שאי אפשר עוד לתקן אדם בגיל, והוא תופס ניסיונות ביקורת בכתובתו בצורה שלילית ביותר. שכנוע במקרה זה גם לא משיג דבר.

עם זאת, אל ייאוש. ברגע שההורים שלך הלכו לטריקים קטנים כדי לגרום לך לאכול, אז אתה מנסה לרמות כדי להשיג את מבוקשך. לדוגמה, תן לאם מבוגרת גור קטן, ולא תשכח לציין כי הנכדים במקרה זה יהיו בעלי סיכוי גבוה יותר לבקר. אם טריק כזה יעבוד, סביר להניח שאמא תצא, ותסדר בעצמה טיולים יומיים.

4. שמור על האצבע על הדופק
מחלות הן בן לוויה מתמיד של אורגניזם קמל. כמעט כל אחד מהורינו המזדקנים חווה כל הזמן תסמינים של מחלה, מה שבא לידי ביטוי במצב רוחו. ואנחנו, לא מבינים את מצבם, חושבים שההורים שלנו רוטנים פשוט מפגיעה. כדי לנסות להבין את המשפחה שלך, נסה לפחות להרגיש באופן זמני את מה שהם מרגישים. לדוגמה, אם אמא שלך מאבדת את הראייה, כסה את הכיסוי ובזבז כמה שעות במצב זה. או זכור איך התנהגת כשחלת בקור, וכל גופך כאב. אב קשיש חווה כאבים כאלה כמעט ללא הרף, סובל משיגרון. הבנת מה אמך או אביך מרגישות תעזור לך להבין טוב יותר את הצרכים שלהם ולהתייחס אליהם יותר בהתנשאות.

5. הימנע מקונפליקטים
מצב הרוח אצל אנשים בגיל מבוגר משתנה כפשוטו כהרף עין. פשוט ניהלתם שיחה מלב אל לב, ובדיוק שם אדם מתהדר בגירוי. כל זה הוא תוצאה של זיקנה זוחלת, חוסר שביעות רצון מעצמו וחוסר יכולת להתמודד עם עייפות הנפש והגוף. ברגעים כאלה קל לשבור ולהתנגש עם אדם אהוב. אך עליכם לרסן את עצמכם, כי בתמורה לכעס לא תתקנו את המצב, אלא רק תגבירו את תשוקותיכם עד קצה גבול היכולת. עדיף לחייך בהתנשאות אל אמירותיו השליליות של אדם אהוב, ובזדמנות הקלה ביותר לשנות את נושא השיחה. נסו להסיח את דעתו של ההורה בנושא חיובי שמעניין אותו, והוא מייד שוכח שהוא כעס לאחרונה.

6. אל תצטערו, אלא גילו חמלה
חשוב להבין שיש פער עצום בין רחמים לחמלה. מרחם על אביך או אמך, אתה לוקח את הפיתרון לכל הבעיות שלו, ולא משאיר לו את ההזדמנות לחיות חיים מלאים. בכך אתה עושה לו "שירות נפרד", גורם לך להרגיש אומלל וחלש, ובכך לשלול את שאר ההערכה העצמית. ותשתדל לא לחוס על האהוב, אלא להזדהות עמו. חמלה היא תחושה יצירתית בה אתה לא פותר את כל הבעיות עבור ההורים שלך, אלא עוזר להם, החלף את הכתף החזקה שעליה הם תמיד יכולים להישען. חמלה, אתם חולקים את הכאב והגורל של הוריכם, עוזרים להם לחיות חיים מלאי חיים ומגשימים בגיל מתקדם.

7. אל תוכיח שההורים שלך צודקים או טועים
אנו נותנים דוגמא טיפוסית. סבתא מתלוננת שהיא עייפה, הולכת כל הזמן בחיית המחמד בעלת ארבע הרגליים של ילדיה. זה מובן, הגיל אינו זהה. וזה מפתה אותך להזכיר לאמא שלך שהיא עצמה הציעה ללכת עם הכלב בזמן שאתה בעבודה. במקרה זה, אין טעם להתווכח, ולכן אתה, על מנת להימנע משערוריה, מגן לחלוטין על אמך מפני החובה לטפל בחיית המחמד בעלת ארבע הרגליים. אך לאחר מספר ימים, שוב שמע את התוכחה המופנית אליך בנוסח: "אל תתן לכלב ללכת, אז אתה לא סומך עלי?"

במצבים כאלה, קשה מאוד לעמוד בפני שערוריה. עם זאת, אל תפרוץ לאדם אהוב. חוסר שביעות הרצון הנצחי של הוריכם הקשישים מהווה איתות לכך שהם אינם שמים לב, וחסר להם תחושת ערך עצמי. הם נמצאים בגיל שכבר קשה ליצור משהו משמעותי בעצמם. מכאן הטריקות הבלתי פוסקות ואי שביעות הרצון. אבל אפשר לתקן את זה. בקש מאבא שלך או מאמא שלך לעשות משהו מועיל עבורך, אך לא מעיק, ושבח אותם כל הזמן על כך. תן לסבא לקחת את נכדו פעמיים בשבוע למחלקת הספורט, וסבתא לפעמים באה לעזור בעבודות הבית. והקפידו להודות להוריכם על העזרה הזו. תן להם לדעת עד כמה תרומתם האפשרית לחיים שלך היא בעלת ערך, מכיוון שהבנת חשיבותם עושה נסים אמיתיים עם אנשים.

8. עזור להורים למצוא תחביב
בילדותו, ילד מעריץ את כל מה שהוא רואה סביבו. עם זאת, עם השנים דברים שיכולים להרשים אותנו הולכים וקטנים וזו הסיבה שקשישים הופכים לאנשים זקנים ומרושמים רשעים. הם משועממים באופן בנאלי, ובשל העדר רגשות ורגשות עזים, אנשים אלה מגבילים את חייהם לצפייה בטלוויזיה או בישיבה בכניסה ו"שטף עצמות "של שכנים.

גישה כה מוגבלת לחיים משפיעה על התקשורת עם ילדים. אנשים שאין להם אינטרסים נותרו ממורמרים, דורשים כל הזמן תשומת לב מוגברת ודבקים בכל דבר קטן על מנת לאוהד את הסכסוך ולפחות באופן זמני לשעמום. מה לעשות במצב זה? זה פשוט, ההורים צריכים לעשות משהו. בערך אלף דוגמאות לאנשים פעילים ומעניינים חיים בגיל מבוגר. אחרי הכל, תוכלו להתמסר לדיג, לעשות רקמה או לאפייה, ליצור מקהלה עממית ולשיר לא יותר גרוע מ"סבתות בורנובסקי ". אך ההורים עצמם לא ימצאו עיסוק כזה אם זה לא ילווה את חייהם. הם זקוקים לעזרה ואנחנו יכולים לעבוד על כל האפשרויות על מנת להציע להורים שלנו משהו שיצבע את חייהם ברגשות ורשמים חדשים.

9. אל תחליפו את חייכם בחיי ההורים
ההבנה שהחיים חולפים ושההורים לא נותרו הרבה זמן בעולם הזה היא טראומטית מאוד לנפשם של ילדים. כשאנו זוכרים את האנשים היקרים ביותר, אנו מתייסרים לעתים קרובות על ידי חרטה שאנו שמים לב אליהם מעט, איננו נותנים דבר חשוב ביותר. כמובן שעליכם לדאוג להוריכם ולהזכיר להם כל הזמן כיצד אתם אוהבים אותם. אך יחד עם זאת הטיפול לא אמור להפוך לאובססיה. אסור להחליף את חייכם בחיי ההורים. הם בהחלט לא צריכים את זה.

חשוב לדעת את הדברים הבאים: בגיל של בגרות מאוחרת וזקנה, אנשים שקועים בעצמם יותר ויותר, מנסים להשלים עם המטרה הבלתי נמנעת, מנסים להכניס את המחשבות שלהם על עצמם ועל אירועי העבר בסדר, לרוב "נופלים" מההווה. זו דרך החשיבה והזיכרון.

חשוב להורים קשישים לדעת שהתרחשת כאדם, לחיות חיים מלאים ומאושרים. וההסבר שלא בנית קריירה, לא הקמת משפחה ולא ילדת ילדים רק בגלל שאתה רוצה לבלות יותר זמן עם ההורים שלך רק ידכא אותם. זו הסיבה, כשאתה דואג לאושר של אם זקנה או של אב קשיש, אסור לשכוח את האושר של האדם עצמו.

10. למד לסלוח
החיים הם דבר מורכב וכל דבר יכול לקרות בהם, כולל טינה קשה על הוריהם. אבל אם לא תנסו לסלוח לאהובכם היום, מחר הוא אולי אפילו לא קיים, ולמשך חייכם תעמיסו על המחשבה שהאדם הקרוב ביותר הלך לעולם אחר בלי להתפייס איתכם. מדובר בנטל ממש כבד, ולכן לא מאוחר לעשות הכל כדי שהעלבון יעזוב את ליבך.

תחשוב על כמה האדם שהעניק לך חיים חשוב לך. כמה דברים טובים וחיוביים קושרים אותך, כמה זיכרונות נעימים ללב שלך. יש דברים חשובים יותר בחיים מאשר זרם של טינה, וכך תשחרר את העומס מהנפש ותרגיש שהכנפיים שלך גדלו! כמובן, שחרור העבירה אינו קל, אך אם תרצו תוכלו לתפוס נפשית את מקומו של ההורה, להבין על ידי מי הונחה האדם, להעליב אתכם ובסופו של דבר לסלוח לו. בנוסף, ישנם שיטות פסיכולוגיות רבות המסייעות לשכוח טענות וללמוד חמלה. העיקר הוא הרצון שלך להתפייס עם האהוב והיקר לך ביותר.

אחרית דבר

גם הזקנה שלנו לא רחוקה. קשה מאוד להאמין לכך (במיוחד כאשר הגיל אינו עולה על ארבעים), אך זהו הדבר. חשוב מאוד שילדינו יראו ויכולים ללכת בדוגמה חיובית. אחרי הכל, ברגע שאנחנו הופכים להורים מבוגרים. וכאן, יחסים טובים עם הורינו יכולים לשמש דוגמא לילדים שלנו. אבל אנחנו, התבוננות על ההורים, בהחלט נדע לא לעשות את זה ומה פוגע ומרגיז אחרים. אני רוצה להאמין שמאמר זה יעזור לאנשים להתבונן במערכת היחסים של ילדים בוגרים והוריהם הקשישים. אולי תלמד מזה משהו חדש, כך שהקשר שלך עם הוריך יהפוך לחם וכנה יותר.
תשמור על המשפחה שלך!

1. צפו הגרוע ביותר ותופתעו לטובה

אינכם מצפים חיובי מהתקשורת הקרובה עם הורים קשישים? ואל תחכו, אבל אם הערב יתברר כנעים - עד כדי כך טוב יותר. בנוסף, תוכלו ליהנות מעצמכם ומההתנהגות שלכם.

לדוגמה, אתה יודע שיש שיחה כואבת שההורים לא חוזרים אליה לראשונה. תראו, כי לא משנה כמה פעמים נושא זה נדון, דברים בכל מקרה לא יחרגו ממילים, מה הטעם להתעצבן ולהתעצבן?

התאם לאיפוק ואחרי שסבל את תחילתו של שיחה לא נעימה, עודד ושבח את עצמך נפשית על סבלנות ושליטה עצמית. האזנה בשקט לנקודת מבטם של הוריכם, חשבו כיצד תהפכו רבע מאה לאחר מכן.

2. קח יוזמה

בילדות, אמא ואבא נתפסים כיצורי-על, כולם יודעים, כולם בעלי עוצמה. הגענו אליהם לא כל כך עם שמחות כמו עם בעיות, מחפשים עצות. אך עם הזמן ההילה הזו נעלמת והגיע הזמן לקחת את תפקידו של מנהיג לא רק בקריירה, אלא גם בבניית קשרים משפחתיים.

צור חוקים וטקסי אהבה משלך בתקשורת עם ההורים והיצמד אליהם. זכרו, הורים לא הקדישו לנו את בעיות העבודה שלהם כשהיינו קטנים - הגיע הזמן שנסנן מידע, יחסוך אותם מהצרות שלהם, שהם עדיין לא מסוגלים לפתור.

רווחתנו היא מדד לכדאיותם בחיים, לביטחונם העצמי.

3. קבל כפי שהוא, אל תחנך מחדש

מי לא סיפר לאימא בילדותו על ילד שכן שאוכל טוב ומציית להוריו או לחבר כיתה שמחה בציונים מעולים? כאשר הורים מזדקנים ומתחילים להזדקק לעזרה, יש רצון ללכת באותה דרך ולתת דוגמא לשכנה זקנה, שהולכת הרבה ואוכלת כמו שצריך.

אבל זה חסר תועלת, אי אפשר לתקן אותם, וביקורת "במצח" תגרום לגל תגובה שליליות ודחייה.

כאופציה (אם היכולות הגופניות של ההורים מאפשרים) - קחו טריק, למשל, תנו לגור אותו עליכם ללכת על בסיס קבוע, ובנוסח "הנכדה תבקר לעתים קרובות כדי לשוחח עם כלב חמוד".

4.שמור על האצבע על הדופק

תכונה הכרחית להזדקנות היא מחלות. גם אם אינך לוקח את הוריך לרופאים באופן אישי, עליך לפקח על הדינמיקה של מחלותיהם ולהבין מה הם, מהן ההשלכות שעלולות להיות, וכאופציה, לנסות את עצמך.

לדוגמה, אם אבא מאבד את ראייתו, נסה לבלות יום אחד בכיסוי עיניים בכדי להבין איך הוא מרגיש. ואיך תרגיש כשאתה לא שומע כלום? ואם הרגליים כל כך קשות לתנועה, כאילו כל אחת תלויה על משקל?

עם הגיל, אנשים מאבדים את היכולות הגופניות שלהם, אין מה לעשות בזה, אבל אתה יכול ללמוד לקבל עובדה זו ולחשוב במפתח "איך זה יהיה יותר נוח".

5. אל תתנגש

קשישים הם לעתים קרובות תוקפניים אפילו ללא סיבה נראית לעין, ושינוי מצב הרוח מ" שפיר "ל"גירוי" מתרחש תוך זמן קצר. זו תוצאה של חוסר סיפוק עצמי, חוסר יכולת להתמודד עם העייפות הגוברת של הגוף והנפש.

אל תיכנעו לפרובוקציות, הגיבו לתוקפנות - ותיעלמו. אתה לא יכול לשטוף את הלכלוך בעפר. חייך, התעלם מההתקפות של קרוב משפחה קשיש ובשינוי קל ביותר, שינוי הווקטור, נושא השיחה. הסיחו את דעתו - והוא ישכח כמה סתם כועס.

6. לא רחמים, אלא חמלה

בין שתי הרגשות הללו נמצא פער עצום. רחמים גורמים לאדם להיות חלש, אומלל, חמלה יכולה להיות יצירתית, אפילו צינית, אך מסוגלת לתת כוח וביטחון עצמי.

חמלה חשובה מאוד, מדובר בכתף ​​ידידותית עליה ניתן להישען בזמנים קשים. להתחרט פירושו לקחת פיתרון של בעיות, לשלול מאדם את השרידים האחרונים של הערכה עצמית.

7. אין צורך להתווכח ולהוכיח נכון או לא נכון

מצב טיפוסי: סבתא בדימוס מתלוננת שילדים בוגרים מעמיסים עליה כמה חובות, למשל, הולכים עם כלב, והיא מתעייפת. ואתה זוכר איך המצב התפתח, והנשמה נשרפת לומר: אבל אתה עצמך הצעת, כי אנחנו מאחרים בעבודה!

אין טעם להתווכח כאן, מכיוון שיש לה גרסה משלה לאירועים. יתרה מזאת, השחרור מ"התפקיד המכובד "יהיה הסיבה לגל אי שביעות רצון חדש - אל תסמכו! מורת רוח נצחית היא דרך למשוך תשומת לב.

לאנשים זקנים אין תחושת ערך עצמי, מכיוון שהם כבר לא יכולים ליצור תוצאות משמעותיות בחיים בעצמם. זוהי תכונה אופי חדשה כתוצאה משינויים הקשורים לגיל.

אתה מבין שסבתא לא תוכל ללכת לקומה העשירית? קח תכונה חדשה זו כנתינה ולמד כיצד לעבד את האנרגיה השלילית שנותן הזקן ולהחזיר את החיובי. דבר עוד מילים של אהבה והכרת תודה.

8. עוד רשמים.

ילדים צעירים מוקסמים מהכל, עם הגיל זה, אבוי, עובר, רגשות ורגשות מאבדים את החדות שלהם. יותר מדי בעיות של קשישים - משעמום. סבתות על הספסל שוטפות את העצמות לשכנים דווקא בגלל היעדר נושאים אחרים, רשמים עזים, אבל זה לא אסון - זה גרוע בהרבה אם התקשורת מוגבלת למסך הטלוויזיה.

קשישים פשוט צריכים לעשות משהו. רמאים, המוכרים פרוטות לאנשים זקנים תמורת סכומים מדהימים, מחפשים לא רק זקנים בודדים, אלא מוגבלים חברתית, והדרך הטובה ביותר להתמודד עם תופעה זו היא לא דלתות ברזל ומנעולי שילוב, אלא דבר מעניין.

יתר על כן, באופן עקרוני, כל אחד - מישהו אוסף עבור החברה, תופר תלבושות לאומיות ושר שירים ("סבתא בורנובסקי"), ומישהו "חותך" משחקים במחשב ומבקש מהנכדים שלהם לא רק לבקר, אלא להתקין אחד חדש צעצוע.

אם אמא שלך מעוררת בך לספר מחדש את הפרק הבא בסדרה או לסיפור ארוך ומייגע מספר מה ואיפה היא כואבת, הקשיב בסבלנות. זו סדרת האירועים שלה.

למרבה הצער, מרחב המידע מספק לא רק רגשות חיוביים. כמובן שאנו, כילדים אכפתיים, מנסים להגביל את הורינו בשליליות, אך זה לא תמיד אפשרי. יש לקחת זאת גם כמובן מאליו, מכיוון שהם חיים.

9. אל תאשימו את עצמכם, כולל את עצמכם

כשאנחנו חושבים על תקשורת עם יקיריהם, אשמה מתעוררת לעיתים קרובות מאוד. נראה לנו כי לענייני יום יום אנו מקדישים פשע מעט זמן לילדים, לבן / בת זוג וכמובן להורים.

ובמקרה האחרון המצב מחמיר על ידי ההבנה שהזמן שהקדישו קרובי משפחה קשישים בעולם הזה לבלתי נפרד, שהם יעזבו, ואנחנו נישאר בלי שיהיה לנו זמן, בלי לומר, בלי לסיים משהו חשוב.

אבל כאן אתה צריך לדעת את הדברים הבאים: אנשים על גבול החיים והמוות שקועים בעצמם יותר ויותר, מנסים לסדר מחשבות על העבר, לרוב פשוט נושרים מההווה. אלה תכונות של חשיבה, תכונות של זיכרון. אירועי הימים האחרונים מתפשטים כמו ערפל ומשאירים את העיקר - אמא ואבא.

בכוחנו להעניק להם כמה שיותר, אך אין זה אומר שעלינו להחליף את חיינו בחיי ההורים שלנו. זה לא יביא לשום דבר טוב, נהפוך הוא, זה יביא למורת רוח סבירה - מדוע ילדכם האהוב לא בנה קריירה, לא הקים משפחה? ולהסברים שרצית להיות בסביבה לא יהיה משקל.

10. לסלוח ולסלוח

אולי הדבר העיקרי עבור שפמנון הוא ללמוד לסלוח. השאירו טחנות בעבר והתחילו בכל מפגש חדש כאילו לא היו טרוניות, מכיוון שיש דברים חשובים יותר מלנסות לגרום להורים שלכם להבין את עמדת חייכם. בנוסף, אם לא תסלח להורים היום - אולי מחר הם כבר לא יהיו ...

לסלוח זה לא קל, זה לוקח כוח. יש הרבה תרגולים לשמירה על חמלה - אל תזניחו אותם. למרות שהיעיל ביותר, כנראה, מצליח לצחוק. צחוק משותף מסיר את השלילי ומאפשר לך לעבור על נושא לא נעים ולחיות הלאה.

אני מקווה שזה יעזור לך להפוך את מערכת היחסים שלך עם ההורים לחמימים ולבביים יותר.

צפו בסרטון: The Long Way Home Heaven Is in the Sky I Have Three Heads Epitaph's Spoon River Anthology (יוני 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send