טיפים שימושיים

למה אנחנו מאבדים חברים עם הגיל

Pin
Send
Share
Send
Send


RPI.su הוא מאגר השאלות והתשובות הגדול בשפה הרוסית. הפרויקט שלנו יושם כהמשך לשירות הפופולרי otvety.google.ru, שנסגר והוסר ב -30 באפריל 2015. החלטנו להחיות מחדש את שירות Google Answers השימושי, כך שכל אחד יוכל לברר בפומבי את התשובה לשאלתו מקהילת האינטרנט.

כל השאלות שנוספו לאתר התשובות של גוגל העתקנו ושמרנו כאן. שמותיהם של משתמשים ישנים מוצגים גם בצורה בה היו קיימים בעבר. אתה רק צריך להירשם מחדש כדי שתוכל לשאול שאלות, או לענות לאחרים.

ליצירת קשר בכל שאלה אודות האתר (פרסום, שיתוף פעולה, משוב על השירות), כתוב למייל מוגן. פרסם רק את כל השאלות הכלליות באתר, הן לא ייענו בדואר.

חברות היא וולונטרית. וזו חולשתה

במדרג היחסים, חברות נמצאת במקום האחרון. יחסים עם אוהבים, הורים, ילדים - כל זה מעל חברות. זה נכון לכל החיים ובא לידי ביטוי במדע: מחקר על יחסים בין אישיים נוגע בעיקר לזוגות ומשפחות מאוהבים.

חברות היא מערכת יחסים ייחודית, מכיוון שבניגוד ליחסים עם קרובי משפחה אנו בוחרים עם מי אנחנו מתמודדים. ובניגוד למערכות יחסים מרצון אחרות כמו מערכות יחסים רומנטיות ונישואין, לחברות אין מבנה פורמלי. אתה לא יכול לראות או לדבר עם חבר הנפש שלך במשך חודש, אבל אתה יכול עם החברים שלך.

עם זאת, מחקר שלאחר המחקר מאשר כי חברים חשובים מאוד לאושר אנושי. ומכיוון שחברות משתנה עם הזמן, כך גם הדרישות של האדם כלפי חבריו.

שמעתי אנשים בגילאים שונים מדברים על חברים קרובים: נער בן 14 ואדם זקן מתקרב למאה המאה שלו. ישנם שלושה תיאורים של חברים קרובים: איתם אתה יכול לדבר, ממי אתה תלוי ועם מי אתה מרגיש טוב. התיאורים אינם משתנים לאורך החיים, אך נסיבות החיים בהן התכונות הללו מתבטאות משתנות.

ויליאם רולינס, פרופסור באוניברסיטת אוהיו

אופייה הרצוני של חברות הופך אותה ללא הגנה מפני נסיבות חיים. עם התבגרותם אנשים מתעדפים לא לטובת חברות: משפחה ועבודה מגיעים ראשונים. ואם קודם לכן תוכלו פשוט להיכנס לכניסה הבאה להתקשר לקוליה לטיול, עכשיו אתם מנהלים משא ומתן איתו "איכשהו למצוא כמה שעות" כדי להיפגש ולשתות בירה פעם בחודש.

בחברות זה נפלא שאנשים נשארים חברים פשוט בגלל שהם רוצים את זה, כי הם בחרו אחד בשני. אך זה גם מונע מאיתנו לקיים ידידות למשך זמן רב, מכיוון שאתה יכול גם להפסיק את הכרויות מרצון ללא חרטות וחובות.

לאורך כל החיים - מהגן ועד בתי האבות - החברות משפרת את בריאות האדם, הן הפיזית והן הנפשית. אך בתהליך ההתבגרות אנשים משנים את סדרי העדיפויות שלהם, וידידות משתנה - לטוב ולרע. האחרון, למרבה הצער, מתרחש לעתים קרובות יותר.

איך החברויות משתנות

הנוער הוא הזמן הטוב ביותר ליצור חברויות. בשלב זה החברות הפכה להיות שלמה ומשמעותית יותר.

בילדות, חברים הם חבר'ה אחרים שכיף לשחק איתם. בני נוער פתוחים יותר לרגשותיהם, תומכים זה בזה. אולם בגיל ההתבגרות חברים עדיין בודקים ובודקים את עצמם ואחרים, מגלים מה פירוש "אהוב". חברות עוזרת להם בכך.

עם הזמן, עוברים מנעורים לנוער, אנשים נעשים בטוחים יותר בעצמם, הם מחפשים אנשים החולקים את דעתם על דברים חשובים.

למרות הגישה החדשה והמורכבת יותר לחברות, לצעירים עדיין יש מספיק זמן להקדיש לחברים. צעירים מבלים בעיקר בין 10 ל- 25 שעות שבועיות בפגישות עם חברים. מחקר שנערך לאחרונה הראה כי בארצות הברית בנים ובנות בגילאי 20-24 מבלים את רוב שעות היום בשיחות עם קבוצות של אנשים בכל גיל.

באוניברסיטאות הכל מכוון לתקשורת בין סטודנטים - להרצאות וביניהם, בחגים עם חברי כיתה, בסמינרים וכן הלאה. כמובן שזה לא תקף רק למי שלומד באוניברסיטה. כל הצעירים נוטים להימנע מדברים שמסיחים את הדעת משיחות עם חברים, כמו חתונות, להביא ילדים לעולם או מדברים עם הורים.

אצל בני נוער החברויות חזקות יותר: כל החברים שלך הולכים לאותו מוסד חינוכי או גרים בקרבת מקום. עם הזמן, כשתעזוב את בית הספר, תשנה את מקום עבודתך או מקום מגוריך, הקשרים שלך יחלשו. מעבר לעיר אחרת לצורך לימודים באוניברסיטה עשוי להיות החוויה הראשונה של פרידה עם חברים.

מדענים שצפו בזוגות חברים במשך 19 שנים מצאו כי אנשים זזים בממוצע 5.8 פעמים במהלך תקופה זו.

אנדרו לדבטר, מנהל מחקר זה, מאמין שנסיעות הופכות לחלק מחיי החברה המודרנית, שם טכנולוגיות תקשורת מרחוק מפותחות ונגישות. ואנחנו אפילו לא חושבים על כמה זה משפיע לרעה על האינטראקציות החברתיות שלנו.

בניגוד לשותפינו, עבודה ומשפחה, אין לנו חובות כלפי חברים. נהיה עצובים לזוז, לעזוב אותם, אבל נעשה את זה. זה אחד המאפיינים של חברות.

יש לנו את החופש לבחור אם להיות תלויים באדם או לא.

איך החברות דועכת ברקע

כאשר אנשים מגיעים לבגרות, יש להם הרבה דברים דחופים החשובים יותר מפגישת חברים. הרבה יותר קל לדחות או לבטל פגישה עם חבר מאשר לשחק עם ילד או פגישה עסקית חשובה.

האמת העגומה היא שחברות זו עזרה לכם בצעירותכם להבין מי אתם באמת, וכעת כשגדלתם, אין לכם זמן לאנשים האלה שעזרו לכם לקבל החלטות חשובות בחיים.

הזמן מבלה בעיקר על עבודה ומשפחה. לא כולם התחתנו ונולדו להם ילדים, אך גם אלה שנשארו לבדם עשויים להבין שפגישה עם חברים הפכה פחות נפוצה.

אך האירוע המשמעותי ביותר שדוחף את הרקע לרקע הוא כמובן חתונה. יש בזה קצת אירוניה: כל החברים משני הצדדים מוזמנים לחתונה, זו מפגש חברים כה גדול. ולהתראות דרמטית.

סדרת ראיונות מעניינת על חברות שנלקחה מאמריקאים בגיל העמידה בשנת 1994. פסקי הדין של חברות "אמיתית" היו רוויים באירוניה. התברר שלרוב הנשאלים לעתים רחוקות יש זמן לבלות את זה עם חברים קרובים.

חברים שגרו קרוב מאוד אחד לשני ציינו שחשוב לתכנן זמן לפגישות, למצוא מקום בלוח הזמנים שלכם. רבים ציינו כי הם מדברים יותר על מה שצריך לעמוד, ולעתים נדירות הם נמצאים במציאות.

איך משנה את הדרך בה אתה מתיידד

לאורך החיים אנשים מחברים ושומרים חברים בדרכים רבות. יש אנשים עצמאיים - הם מתיידדים באשר הם מופיעים, ויש להם מכרים טובים יותר מחברים קרובים באמת.

אחרים יוצרים זוג חברים הכי טובים ומתקרבים אליהם במשך כמה שנים. זה רצוף סכנה מסוימת, כי אם אדם כזה מאבד את אחד מחבריו הטובים ביותר, זהו אסון אמיתי.

דרך בטוחה יותר להתיידד כרוכה בשני הסוגים: לאדם יש כמה חברים קרובים, אך הוא ממשיך ליצור חדשים.

בבגרותם, סביר להניח שחברים חדשים יהיו יותר מסתם האנשים שאיתם אתה משוחח. לדוגמה, הם עשויים להיות עמיתים לעבודה או הורים לחברים של ילדכם. הרבה יותר קל למבוגרים, מוגבלת בזמן, להתיידד אם יש יותר מסיבה אחת לבלות יחד. כתוצאה מכך היכולת להתיידד בדיוק כך יכולה להתנווך.

אבל שנים חולפות, אין לך הרבה מה לעשות והחברות שוב מקבלת את המשמעות שלה. אתה פורש, הילדים גדלו ואינם דורשים יותר תשומת לב. נותר לך הרבה זמן פנוי, שאין לך לאן לבזבז אם איבדת את כל החברים שלך.

בסוף החיים, סדר העדיפויות שוב משתנה: אנשים מעדיפים לעשות דברים שמביאים הנאה, כולל שיחות עם חברים קרובים ובני משפחה.

יש אנשים שמצליחים לשמור על ידידות לאורך החיים, לפחות חלק איתן. אך מה משפיע האם ניתן יהיה לעבור את כל ההמולה של גיל העמידה יחד ולחגוג את חתונת הכסף של החברות?

מה עוזר לשמור על חברות

האם אנשים נצמדים זה לזה בתהליך ההתבגרות או מתרחקים אחד מהשני תלוי בכמה שהם עשו כדי לשמור על מערכת היחסים. במהלך מחקר ארוך שנערך על ידי לדבטר, התברר שככל שהחברים הטובים יותר בילו יחד ביחד בשנת 1983, כך הסבירות שהם עדיין יהיו קרובים בשנת 2002. המשמעות היא שככל שאתה משקיע יותר בחברויות כך אתה שומר על מערכת היחסים.

מחקר אחר הראה כי אנשים צריכים להרגיש שהם מקבלים הרבה מחברות שהם השקיעו בה, וכמה החברות נמשכת תלויה בכמה שהם נותנים לחבר.

שמתם לב עד כמה הפטפט של שני החברים הכי טובים מעצבן? שנים של בדיחות, סיפורים ואירועים "שלהם" הופכות תקשורת כזו לבלתי מובנת לאחרים. אבל השפה הספציפית הזו היא חלק ממה שמניע את החברויות.

במחקר שנערך על ידידיהם הטובים ביותר, ניתן היה לחזות את עתיד מערכות היחסים ביניהם על ידי מידת טובתם של ניחושים במילים כאשר אחד מדבר על מילה מבלי לנקוב בשמה, והשני צריך לנחש באיזו מילה מדובר.

מיומנות תקשורת זו והבנה מוחלטת עוזרים לחברים לעבור בהצלחה שינויים בנסיבות חיים העלולים להרוס מערכות יחסים. חברים אמיתיים אינם צריכים לדבר לעתים קרובות, פשוט עשו זאת לפחות לפעמים.

רשתות חברתיות הן דרך להישאר בקשר.

יש יותר כלים לפטפט עם חברים מתמיד. וככל שתשתמש בכספים רבים יותר בכדי לתקשר עם חברים (SMS, אימייל, מסרים מיידיים, שליחת תמונות או סרטונים מצחיקים לסנאפצ'ט ושיתוף קישורים מעניינים בפייסבוק), כך החברויות שלך חזקות יותר. "אם אתה רק מפטפט בפייסבוק, החברות שלך בסכנה וכנראה שלא תשרוד בעתיד," אומרת לדבטר.

יום הולדת שמח ברשת החברתית, כמו ציוץ של חבר - אלה מנגנונים לחיזוק החברות. הם מאריכים את קיומה, אך באופן אוטומטי, כמו מעקף לב ריאה.

ישנן מספר דרכים לקיים מערכות יחסים, ולגבי חלקן התקשורת המקוונת מספיקה די. הראשון הוא פשוט לקיים מערכות יחסים כך שלא יפסיקו בכלל.

הדרך השנייה היא לשמור על מידה מסוימת של קרבה. זה אפשרי גם באמצעות תקשורת מקוונת, עם זאת, זה דורש יותר תשומת לב וזמן. לפעמים בדרך זו אתה יכול אפילו לבנות מערכות יחסים, כמובן, אם הם לא נפגעו קשה. שוב, כתוב לאדם שאיתו לא דיברת זמן רב, או שלח לו דוא"ל נוגע ללב עם התנצלות.

אבל אז, כשאתה עובר לשלב הבא ושואל את עצמך: "האם אני יכול להפוך את מערכות היחסים האלה לתפקוד?" - רק תקשורת מקוונת כבר לא מספיקה. מכיוון שאנשים תופסים תקשורת "רגילה" כמשהו יותר מאשר התכתבויות ברשתות החברתיות או באמצעות דואר אלקטרוני.

רשתות חברתיות ואמצעי תקשורת אחרים ברשת מאפשרים לכם הרבה מערכות יחסים, אך לא חשובות ורדודות. בנוסף, הם מקיימים מערכות יחסים שעלולות (או אולי צריכות) להיעלם במשך זמן רב.

ברשימות החברים הארוכות שלנו ברשתות החברתיות ישנם עדיין אנשים איתם אנחנו לא מתקשרים הרבה זמן ואפילו לא מתכתב. חברך לבית הספר, בחור מסמינר המכירות, חבר ממחנה הקיץ בו ביקרת לפני 15 שנה.

אנשים רבים הפכו לזיכרונות עבורך, לעולם לא תתקשר איתם, אך הם ממשיכים להיתלות בחברים שלך. מדוע אתה צריך לדעת שבנו של חבר בית הספר הזה ביקר לראשונה באירופה? טוב מגניב, כל הכבוד. הוא זר לך ולא מעניין אותך בכלל. אך בזמננו של מערכות יחסים מקוונות, מערכות יחסים כאלה לא נפסקות לעולם.

אל תיגע בזיכרונות

בבגרותנו אנו צוברים לא מעט חברים מאזורים שונים: מעבודות שונות, מערים שונות, אנשים שמעולם לא שמעו זה על זה. בשלב זה, ניתן לחלק את החברות לשלוש קטגוריות: פעיל, במצב שינה, וזכרונות.

  1. חברות פעילה - זה כאשר אתה נפגש לעתים קרובות, בכל עת אתה יכול להתקשר ולדבר עם אדם זה, לקבל פריקה ותמיכה רגשית. אתה יודע הרבה על חיי אדם וזה לא נראה מוזר.
  2. ידידות קפואה, או חברות במצב שינה - זה כאשר אתה כמעט לא מתקשר עם אדם, אלא חושב עליו כחבר. אם במקרה נפגשת, למשל, אתה מגיע לעיר בה מתגורר אדם זה, אתה בהחלט תפגוש ותדבר מכל הלב זמן רב.
  3. חברות בזכרונות - זה כאשר אתה לא מתקשר עם אדם בכלל, אבל זכור עליו. בפעם אחת התקשורת איתו הייתה קרובה מאוד והחברות העניקה לך המון. לכן אתה זוכר אותו מעת לעת ועדיין מחשיב אותו כחבר.

הרשתות החברתיות מאפשרות לך לעקוב אחר הזמן "חברים בזכרונותיך". זו ההשפעה של "חבר ממחנה הקיץ". לא משנה כמה אתם קרובים למחנה, לא תוכלו לשמור על חברות כשתגיעו הביתה ותלכו לבית הספר.

אתה נמצא במחנה קיץ ואתה בבית הספר - אלה שני אנשים שונים, וניסיון לקיים מערכות יחסים באינטרנט רק יקלקל את הזיכרונות הקסומים מהקיץ והחברות הגדולה.

הנסיבות והנימוס הם האויבים העיקריים של חברות

חברות רגישת מאוד לנסיבות. חשבו על כל הדברים שעלינו לעשות: לעבוד, לדאוג לילדים ולהורים קשישים… חברים יכולים לדאוג לעצמם, כדי שנוכל להדיר אותם מהלוח הזמנים העמוס.

כאשר הנוער מוחלף בבגרות, הסיבות העיקריות לסיום חברות הן נסיבות חיים ונימוס.

מחקר שערכה אמילי לנגן, פרופסור לאינטראקציות חברתיות במכללת ויטון, מצא כי מבוגרים חשים שעליהם להיות מנומסים יותר עם חבריהם.

אנשים מבוגרים מבינים שלחברים יש עניינים משלהם והם אינם יכולים לדרוש הרבה זמן או תשומת לב מאדם שלהם. לרוע המזל זה קורה משני הצדדים, ואנשים מתחילים להתרחק זה מזה, גם אם הם לא רוצים את זה. רק בגלל הנימוס שלי.

אך מה שהופך את החברות לשבריריות גם הופך אותה לגמישה. המשתתפים באחת הסקרים לרוב חשבו שהקשר לא נשבר, גם אם הייתה תקופה ארוכה בה חברים לא התקשרו.

זו השקפה אופטימית מאוד. לא תחשוב שיש לך יחסים תקינים עם ההורים שלך אם לא שמעת עליהם כלום במשך כמה חודשים. אבל זה עובד עם חברים: אתה יכול להיחשב כחברים, גם אם לא דיברת שישה חודשים.

כן, עצוב שאנחנו מפסיקים לסמוך על חברים כשגדלים, אבל זה נותן לנו את האפשרות ללמוד מערכת יחסים מסוג אחר, המבוססת על הבנה של מגבלות הבגרות. מערכות יחסים כאלה רחוקות מלהיות אידיאליות, אך הן אמיתיות.

בסופו של דבר, חברות היא מערכת יחסים ללא התחייבות. החלטת בעצמך לחבר את עצמך לאדם, רק כדי להיות ביחד.

מה איתך? האם יש לך חברים אמיתיים?

צפו בסרטון: משברים - הרב יגאל כהן עם כתוביות בעברית ובאיטלקית HD (יוני 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send